Atenção na nota do Jean.
Link pro original: https://www.facebook.com/fludadepressao/posts/284422654993171
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AVALIAÇÃO F.D.P.L.P.C. (FLU DA DEPRESSÃO LÍDER PRA CACETE)
PORTUGUESA 0, FLUMINENSE 2
Já adianto que hoje eu tô chorando à toa. (LÁGRIMAS) molharam a avaliação toda.
MELHOR GOLEIRO DAS AMÉRICAS – Nota SOLUÇOS
Porque depois das múltiplas LÁGRIMAS, vêm os SOLUÇOS. Diego Icegurt Cavalideus, você é o melhor goleiro que eu já vi vestir a camisa do Fluminense. Não tenho muito o que falar, aliás, nem consigo, porque fico emocionado ao lembrar das suas defesas. A NASA poderia clonar algumas de suas células e implantar na BEIRADA da Terra (eu esqueci o nome daquilo): assim estaríamos protegidos eternanense, porque não ia passar nada. Os meteoros iam bater e voltar. Aliás, iam bater e ficar, porque o Cavalideus não solta nada. Obrigado, Diego Cavalieri. Obrigado por tudo. Não fica bolado com esse papo de Seleção, porque você está na Seleção do meu coração. Eternamente. ♥ O que também não é grandes bostas, mas fica a intenção.
BRUNO – Nota 1
O cara toma bola nas costas SEM SAIR DA DEFESA. Bruno, por um acaso o seu cu tem uma trava automática que te puxa pra trás quando você passa do meio-campo? O MARCELO CORDEIRO e o ANANIAS (!!!) estavam fazendo o que queriam por ali, cara. Você joga no líder do Campeonato Brasileiro, um dos times mais pica das galáxias, e fica nessa murrinha aí. Um time que bota Carlinhos e Thiago Neves na Seleção. Cara, o LUCAS do BOTAFOGO é o lateral-direito da Seleção Brasileira. Como você se sente com isso? Vou te dar uma ideia: por que você não tira umas férias e vai fazer uma escolinha de futebol? Aprender uns fundamentos, sei lá. Pode ser uma boa. Pior do que tá você não fica.
MELHOR ZAGUEIRO DO ESPAÇO SIDERAL, QUIÇÁ DO UNIVERSO – Nota: 10
GUM TU NÃO ÉS TIM MAIA, MAS VOCÊ MARCOU A MINHA VIDA. Sabe quando você é criança e fica vendo aqueles super-heróis salvando a porra toda? Então: Gum é o meu super-herói. SÓ QUE EU TENHO 19 ANOS. Gum é super-herói de gente grande. Aquele que protege a área quando o adversário vem atacando como se não houvesse amanhã. Ele é bom por baixo, por cima, pelos lados... (lágrimas) Sem falar na saída de bola e na sua antecipação: tal qual um personagem do Dragon Ball, ele PRESSENTE O PERIGO E O CAOS, antecipa-se à jogada e todos nós suspiramos felizes e tranquilos por termos o Melhor Zagueiro da História da Vida no nosso time. Te amo, Gum. ♥
DIGÃO – Nota: 6
Jogar ao lado do Gum é fácil, mas o Digão exerce um papel importante no time do Fluminense: o de dar emoção ao jogo. Enquanto o Gum é sereno e tranquilo, daqueles jogadores sábios, o Digão é o oposto: mais nervoso que um homem-bomba, tá sempre arrumando algum jeito de deixar o nosso coração na beira da goela. Seja furando uma bola aqui, errando um passe na saída de bola ali, driblando o atacante quando é o último homem da defesa... Digão é mestre na arte da sacanagem. Mas eu ainda tenho pra mim que, jogando em um time encaixado, ao lado de um cara como o Gum – não um grande zagueiro, mas um GIGANTESCO zagueiro –, ele pode e VAI melhorar muito. E aí, vai poder tirar uma habilitação de verdade.
LATERAL-ESQUERDO DA SELEÇÃO BRASILEIRA – Nota: LÁGRIMAS
Cada investida do Carlinhos pela esquerda, cada desarme no Luís Ricardo, eu o vislumbrava fazendo isso com a Amarelinha e uma lágrima escorria pelo canto do meu olho. Hoje ele estava RAÇUDÃO e chegou até a fazer aquela jogadinha em que ele corta pra dentro e chuta de direita, aquela jogadinha que tantas alegrias nos proporcionou em 2010 (lágrimas). Tudo isso sem deixar de CARLINHAR: o que dizer daquele lance em que ele LARGOU A MARCAÇÃO pra DEITAR NO GRAMADO e tirar uma soneca??? Agora imaginem o Carlinhos fazendo isso com a camisa da Seleção Brasileira e vocês vão saber como eu me sinto.
EDINHO – Nota: 5
5: nota de VOLANTE. Não há motivos para prosseguir com a implicância: a evolução do Edinho é notável. Obviamente, hoje ele fez algumas merdas, assim como todo o time, que parecia o Botafogo no primeiro tempo, mas ele aperfeiçoou sua marcação e já não entrega tanto na saída de bola como fazia antigamente. Além do mais, aquele jeitinho de correr com as mãozinhas espalmadas, parecendo uma bailarina, é impagável.
DIGUINHO – Nota: FERNANDO BOB
DE LAND ROVER É FÁCIL, É MOLE, É LINDO. QUERO VER SER CAMPEÃO ESCALANDO O DIGUINHO. O Diguinho deve ter um contrato de produtividade onde ele ganha um determinado valor pra fazer merda em campo... e olha, ele já deve estar milionário. Mas olha, eu entendo a opção do Abel por ele. Abelão deve ter pensado “Vou começar o jogo com o Diguinho, aí a gente vai jogar mal pra caralho, eu boto alguém no segundo tempo, o time melhora e eu ainda saio de malandro”. É. Malandrão você. Abelão.
JEAN – Nota: AI
AI
AI
AI UI QUE MARAVILHA / O MEU PAI COMPROU UM MEGANE / O JEAN CONDUZ A BOLA / MAIS BONITO QUE O ZIDANE
Amigos, se o Jean é SÓ o volante, IMAGINA O CARRO INTEIRO. Depois do Valencia (COMO DÓI MEU CORAÇÃO DE TANTA SAUDADE), é disparadamente o melhor cabeça-de-área que eu já tive o prazer de ver com a camisa do Fluminense. Aliás, ele é o melhor, porque o Valencia está em um nível acima de todos os humanos. Jean não cansa; não se machuca; não tem cãibras (as cãibras têm Jean); corre o campo inteiro; acerta quase todos os passes; arma o jogo; desarma; marca; chuta; faz gol; e ainda faz cover de Zezé de Camargo. DIRETORIA, PRESTA ATENÇÃO: COMPRA O JÃ E MANDA O DIGUINHO PRO MENGÃO!
THIAGO NEVES – Nota: RISOS
Um desavisado que estivesse no Canindé e recebesse a informação de que o Thiago Neves foi convocado para a SELEÇÃO teria se perguntado: “A da Mongólia?” Porra, Thiago Neves. Será que o Abel vai ter que fingir que todo jogo é um clássico pra você arrumar alguma coisa? Porque tá difícil, cara. Hoje fez todos os nossos corações doerem de saudades do WAGNER. DO WAGNER, CARA. Você estava meio assim, “A cabeça pensa, o corpo não obedece”: boa visão de jogo, mas SOFRÍVEL nos passes e finalizações. Tipo, sofrível MESMO. O quão sofrível? Pense em pegar tuberculose e febre amarela. AO MESMO TEMPO.
WELLINGTON NEM – Nota LÁGRIMAS
Ele não tá na Banheira do Gugu (saudades), MAS TÁ ENSABOADO. ARISCO. OUSADO. MALANDRO. ESPEVITADO (saudades, vô). O que me deixa mais feliz nesse menino não são os dribles; não é raça; não é a velocidade absurda; não é nada disso. O que me deixa mais feliz é que ele é tão tricolor quanto eu, tão tricolor quanto você, e joga futebol por prazer e pra ver o Fluminense vencer. Ele joga com alegria, não se esconde do jogo, vai atrás da bola tal qual um flamenguista vai atrás de emprego. FICA PRA SEMPRE, MITO MITINHO. A TORCIDA TE AMA.
FREDGOL TRANSÃO – Nota: 5
Não jogou nada, para satisfação de Mano Menezes. Forçou o cartão amarelo, o que muita gente viu como um jeito de se poupar pro jogo contra o Atlético-GO. AHAM. ME ENGANA QUE EU GOSTO. Só lhes digo uma coisa: em nove meses, haverá um BABY BOOM em São Paulo. Se vocês não sabem o que é Baby Boom, procurem na Wikipédia. Vai levar +1 por cada gêmea do nado e um +4 por ter rangado a mulher de Vocês-Sabem-Quem.
RAFAEL SÓBIS – Nota ERROR
SEM ELE: 0x0. COM ELE: 2x0. Sóbis não jogou PORRA NENHUMA, mas a simples PRESENÇA dele em campo mexeu com as partículas do universo para que o Fluminense saísse de campo com a vitória. Há boatos que o Sóbis foi proibido de jogar na loteria, pois ele ganharia todos os sorteios. Sóbis deve ganhar até par ou ímpar contra o espelho – e pedindo ímpar. Até a vida se rendeu à aura vitoriosa do Sóbis e lhe deu dois filhos lindos. Pqp, que molecada bonita. Enquanto eu escrevia a avaliação dele, ganhei R$ 10 em um bingo online. Aí eu subi pra escrever a do Diguinho e perdi R$ 30. Ossos do ofício.
FÁBIO PRAGA – Nota: 10
Só por ter me feito rir igual a um mongoloide quando antecipou um passe da Lusa, matou a bola no peito, levantou a cabeça e, com a maior pinta de que ia dar um passe GENIAL, mandou uma porra rasteira no pé do cara da Lusa. Sério, Braguinha, desiste dessa vida de jogador, cara. Você não nasceu pra isso. No máximo, pra figurante da Malhação. Faz uma faculdade, um curso técnico, sei lá. Tô falando isso pelo seu bem.
HIGOR – Nota: 10
Leva +5 por ser primo do Kaká e +5 por aquele chute que deu no final do segundo tempo. Moleque de base tem que ter personalidade. “Ah, mas foi só um chute”. Mas começa assim, ué. O Matheus Carvalho tá desde 2011 nos profissionais e não deve ter dado cinco chutes a gol.
ABEL BRAGA – Nota: -130
-10 por ser pai do Fábio, -10 por ter colocado o mesmo em campo, -50 por ter começado com o Diguinho. Não, pensando melhor, -100 por ter começado com o Diguinho. Hoje ele voltou àquele esquema de jogo que a gente tanto gosta, onde tomamos pressão por 90 minutos e achamos um gol pra garantir a vitória. Hoje demos a sorte de achar dois gols, mas é sempre válido lembrar que os caras perderam 490 gols, sendo que metade deles o Cavalieri salvou e a outra metade os caras erraram de ruindade mesmo. Outra: -10 por ter cortado o Eduardo do banco e ido pro jogo com dois volantes. Não sei se esse Eduardo é a nova joia do futebol brasileiro, mas pra que dois volantes? Aliás, os dois volantes eram Diguinho e Fábio. Ou seja, se juntasse os dois, um no cu do outro, não daria um Jean. Cuida desse seu buracolho de cagar, Abelão. Estamos de olho.
É isso. Bjs do Flu da Depressão.
P.S.: Meu pai não comprou um Megane.
PORTUGUESA 0, FLUMINENSE 2
Já adianto que hoje eu tô chorando à toa. (LÁGRIMAS) molharam a avaliação toda.
MELHOR GOLEIRO DAS AMÉRICAS – Nota SOLUÇOS
Porque depois das múltiplas LÁGRIMAS, vêm os SOLUÇOS. Diego Icegurt Cavalideus, você é o melhor goleiro que eu já vi vestir a camisa do Fluminense. Não tenho muito o que falar, aliás, nem consigo, porque fico emocionado ao lembrar das suas defesas. A NASA poderia clonar algumas de suas células e implantar na BEIRADA da Terra (eu esqueci o nome daquilo): assim estaríamos protegidos eternanense, porque não ia passar nada. Os meteoros iam bater e voltar. Aliás, iam bater e ficar, porque o Cavalideus não solta nada. Obrigado, Diego Cavalieri. Obrigado por tudo. Não fica bolado com esse papo de Seleção, porque você está na Seleção do meu coração. Eternamente. ♥ O que também não é grandes bostas, mas fica a intenção.
BRUNO – Nota 1
O cara toma bola nas costas SEM SAIR DA DEFESA. Bruno, por um acaso o seu cu tem uma trava automática que te puxa pra trás quando você passa do meio-campo? O MARCELO CORDEIRO e o ANANIAS (!!!) estavam fazendo o que queriam por ali, cara. Você joga no líder do Campeonato Brasileiro, um dos times mais pica das galáxias, e fica nessa murrinha aí. Um time que bota Carlinhos e Thiago Neves na Seleção. Cara, o LUCAS do BOTAFOGO é o lateral-direito da Seleção Brasileira. Como você se sente com isso? Vou te dar uma ideia: por que você não tira umas férias e vai fazer uma escolinha de futebol? Aprender uns fundamentos, sei lá. Pode ser uma boa. Pior do que tá você não fica.
MELHOR ZAGUEIRO DO ESPAÇO SIDERAL, QUIÇÁ DO UNIVERSO – Nota: 10
GUM TU NÃO ÉS TIM MAIA, MAS VOCÊ MARCOU A MINHA VIDA. Sabe quando você é criança e fica vendo aqueles super-heróis salvando a porra toda? Então: Gum é o meu super-herói. SÓ QUE EU TENHO 19 ANOS. Gum é super-herói de gente grande. Aquele que protege a área quando o adversário vem atacando como se não houvesse amanhã. Ele é bom por baixo, por cima, pelos lados... (lágrimas) Sem falar na saída de bola e na sua antecipação: tal qual um personagem do Dragon Ball, ele PRESSENTE O PERIGO E O CAOS, antecipa-se à jogada e todos nós suspiramos felizes e tranquilos por termos o Melhor Zagueiro da História da Vida no nosso time. Te amo, Gum. ♥
DIGÃO – Nota: 6
Jogar ao lado do Gum é fácil, mas o Digão exerce um papel importante no time do Fluminense: o de dar emoção ao jogo. Enquanto o Gum é sereno e tranquilo, daqueles jogadores sábios, o Digão é o oposto: mais nervoso que um homem-bomba, tá sempre arrumando algum jeito de deixar o nosso coração na beira da goela. Seja furando uma bola aqui, errando um passe na saída de bola ali, driblando o atacante quando é o último homem da defesa... Digão é mestre na arte da sacanagem. Mas eu ainda tenho pra mim que, jogando em um time encaixado, ao lado de um cara como o Gum – não um grande zagueiro, mas um GIGANTESCO zagueiro –, ele pode e VAI melhorar muito. E aí, vai poder tirar uma habilitação de verdade.
LATERAL-ESQUERDO DA SELEÇÃO BRASILEIRA – Nota: LÁGRIMAS
Cada investida do Carlinhos pela esquerda, cada desarme no Luís Ricardo, eu o vislumbrava fazendo isso com a Amarelinha e uma lágrima escorria pelo canto do meu olho. Hoje ele estava RAÇUDÃO e chegou até a fazer aquela jogadinha em que ele corta pra dentro e chuta de direita, aquela jogadinha que tantas alegrias nos proporcionou em 2010 (lágrimas). Tudo isso sem deixar de CARLINHAR: o que dizer daquele lance em que ele LARGOU A MARCAÇÃO pra DEITAR NO GRAMADO e tirar uma soneca??? Agora imaginem o Carlinhos fazendo isso com a camisa da Seleção Brasileira e vocês vão saber como eu me sinto.
EDINHO – Nota: 5
5: nota de VOLANTE. Não há motivos para prosseguir com a implicância: a evolução do Edinho é notável. Obviamente, hoje ele fez algumas merdas, assim como todo o time, que parecia o Botafogo no primeiro tempo, mas ele aperfeiçoou sua marcação e já não entrega tanto na saída de bola como fazia antigamente. Além do mais, aquele jeitinho de correr com as mãozinhas espalmadas, parecendo uma bailarina, é impagável.
DIGUINHO – Nota: FERNANDO BOB
DE LAND ROVER É FÁCIL, É MOLE, É LINDO. QUERO VER SER CAMPEÃO ESCALANDO O DIGUINHO. O Diguinho deve ter um contrato de produtividade onde ele ganha um determinado valor pra fazer merda em campo... e olha, ele já deve estar milionário. Mas olha, eu entendo a opção do Abel por ele. Abelão deve ter pensado “Vou começar o jogo com o Diguinho, aí a gente vai jogar mal pra caralho, eu boto alguém no segundo tempo, o time melhora e eu ainda saio de malandro”. É. Malandrão você. Abelão.
JEAN – Nota: AI
AI
AI
AI UI QUE MARAVILHA / O MEU PAI COMPROU UM MEGANE / O JEAN CONDUZ A BOLA / MAIS BONITO QUE O ZIDANE
Amigos, se o Jean é SÓ o volante, IMAGINA O CARRO INTEIRO. Depois do Valencia (COMO DÓI MEU CORAÇÃO DE TANTA SAUDADE), é disparadamente o melhor cabeça-de-área que eu já tive o prazer de ver com a camisa do Fluminense. Aliás, ele é o melhor, porque o Valencia está em um nível acima de todos os humanos. Jean não cansa; não se machuca; não tem cãibras (as cãibras têm Jean); corre o campo inteiro; acerta quase todos os passes; arma o jogo; desarma; marca; chuta; faz gol; e ainda faz cover de Zezé de Camargo. DIRETORIA, PRESTA ATENÇÃO: COMPRA O JÃ E MANDA O DIGUINHO PRO MENGÃO!
THIAGO NEVES – Nota: RISOS
Um desavisado que estivesse no Canindé e recebesse a informação de que o Thiago Neves foi convocado para a SELEÇÃO teria se perguntado: “A da Mongólia?” Porra, Thiago Neves. Será que o Abel vai ter que fingir que todo jogo é um clássico pra você arrumar alguma coisa? Porque tá difícil, cara. Hoje fez todos os nossos corações doerem de saudades do WAGNER. DO WAGNER, CARA. Você estava meio assim, “A cabeça pensa, o corpo não obedece”: boa visão de jogo, mas SOFRÍVEL nos passes e finalizações. Tipo, sofrível MESMO. O quão sofrível? Pense em pegar tuberculose e febre amarela. AO MESMO TEMPO.
WELLINGTON NEM – Nota LÁGRIMAS
Ele não tá na Banheira do Gugu (saudades), MAS TÁ ENSABOADO. ARISCO. OUSADO. MALANDRO. ESPEVITADO (saudades, vô). O que me deixa mais feliz nesse menino não são os dribles; não é raça; não é a velocidade absurda; não é nada disso. O que me deixa mais feliz é que ele é tão tricolor quanto eu, tão tricolor quanto você, e joga futebol por prazer e pra ver o Fluminense vencer. Ele joga com alegria, não se esconde do jogo, vai atrás da bola tal qual um flamenguista vai atrás de emprego. FICA PRA SEMPRE, MITO MITINHO. A TORCIDA TE AMA.
FREDGOL TRANSÃO – Nota: 5
Não jogou nada, para satisfação de Mano Menezes. Forçou o cartão amarelo, o que muita gente viu como um jeito de se poupar pro jogo contra o Atlético-GO. AHAM. ME ENGANA QUE EU GOSTO. Só lhes digo uma coisa: em nove meses, haverá um BABY BOOM em São Paulo. Se vocês não sabem o que é Baby Boom, procurem na Wikipédia. Vai levar +1 por cada gêmea do nado e um +4 por ter rangado a mulher de Vocês-Sabem-Quem.
RAFAEL SÓBIS – Nota ERROR
SEM ELE: 0x0. COM ELE: 2x0. Sóbis não jogou PORRA NENHUMA, mas a simples PRESENÇA dele em campo mexeu com as partículas do universo para que o Fluminense saísse de campo com a vitória. Há boatos que o Sóbis foi proibido de jogar na loteria, pois ele ganharia todos os sorteios. Sóbis deve ganhar até par ou ímpar contra o espelho – e pedindo ímpar. Até a vida se rendeu à aura vitoriosa do Sóbis e lhe deu dois filhos lindos. Pqp, que molecada bonita. Enquanto eu escrevia a avaliação dele, ganhei R$ 10 em um bingo online. Aí eu subi pra escrever a do Diguinho e perdi R$ 30. Ossos do ofício.
FÁBIO PRAGA – Nota: 10
Só por ter me feito rir igual a um mongoloide quando antecipou um passe da Lusa, matou a bola no peito, levantou a cabeça e, com a maior pinta de que ia dar um passe GENIAL, mandou uma porra rasteira no pé do cara da Lusa. Sério, Braguinha, desiste dessa vida de jogador, cara. Você não nasceu pra isso. No máximo, pra figurante da Malhação. Faz uma faculdade, um curso técnico, sei lá. Tô falando isso pelo seu bem.
HIGOR – Nota: 10
Leva +5 por ser primo do Kaká e +5 por aquele chute que deu no final do segundo tempo. Moleque de base tem que ter personalidade. “Ah, mas foi só um chute”. Mas começa assim, ué. O Matheus Carvalho tá desde 2011 nos profissionais e não deve ter dado cinco chutes a gol.
ABEL BRAGA – Nota: -130
-10 por ser pai do Fábio, -10 por ter colocado o mesmo em campo, -50 por ter começado com o Diguinho. Não, pensando melhor, -100 por ter começado com o Diguinho. Hoje ele voltou àquele esquema de jogo que a gente tanto gosta, onde tomamos pressão por 90 minutos e achamos um gol pra garantir a vitória. Hoje demos a sorte de achar dois gols, mas é sempre válido lembrar que os caras perderam 490 gols, sendo que metade deles o Cavalieri salvou e a outra metade os caras erraram de ruindade mesmo. Outra: -10 por ter cortado o Eduardo do banco e ido pro jogo com dois volantes. Não sei se esse Eduardo é a nova joia do futebol brasileiro, mas pra que dois volantes? Aliás, os dois volantes eram Diguinho e Fábio. Ou seja, se juntasse os dois, um no cu do outro, não daria um Jean. Cuida desse seu buracolho de cagar, Abelão. Estamos de olho.
É isso. Bjs do Flu da Depressão.
P.S.: Meu pai não comprou um Megane.
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