Um dos jogos mais tensos do ano, sem dúvida nenhuma.
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AVALIAÇÃO F.D.P.L. (FLU DA DEPRESSÃO LÍDER)
FLUMINENSE 2, NÁUTICO 1
Após o Word me sabotar e TRAVAR enquanto eu escrevia esta Avaliação, aí está. Já aviso que está grande PARA CACETES: acho que deram cinco ou seis páginas no Word, mas não confio mais nesse programa demoníaco. Portanto, quem conseguir ler a mesma até o final, estará concorrendo, além do habitual abraço virtual do Flu da Depressão, a uma viagem com tudo pago e com acompanhante para o Caribe, mas com duas ressalvas: o acompanhante é o Fredgol e para retirar os bilhetes, o vencedor terá de dar uma caneta no Valencia. STs
Espero que não tenha esquecido de ninguém. Espero, também, que não tenha errado nenhuma conta. Tinha outra coisa pra falar, mas esqueci. Enfim, segue:
DIEGO FRIGORÍFICO TAFFALIERI – Nota ERROR
O MELHOR GOLEIRO DAS AMÉRICAS teve, hoje, outra atuação decisiva – assim como tinha sido no primeiro turno, lá nos Aflitos. Mas, como de costume, parecia que estava arremessando bolinhas de tênis contra a parede, tamanha INFLEXIBILIDADE FACIAL desse goleiro, que é pura frieza. O que pode ser dito da defesa desse MITO naquela cabeçada do Kim, no segundo tempo? Se o Náutico faz aquele gol, eles virariam logo em seguida. Diego Cavalieri é a combinação perfeita de técnica e tranquilidade. Ou seja: é o goleiro perfeito. Felizmente, há quem ache Cássio-Caçador-De-Borboletas e Jefferson-Anjo-Negro-Do-Fogão melhores. Bom, enquanto eles ganham “Superclássicos”, o Diego Cavalieri fica aqui, ganhando Campeonatos.
BRUNO – Nota: VOLTA
VOLTA, RISSUTT. VOLTA, CARLINHOS. VOLTA, ÂNGELO. VOLTA TODO MUNDO. O pedido foi apenas uma rotina pra ver se algum ser superior atende às minhas preces, porque hoje ele não foi tão ruim como de costume. Não foi bom, mas também não foi HORRÍVEL. O problema do Bruno – aliás, um dos problemas do Bruno – é que ele é muito previsível, tanto pra gente quanto pro adversário. A gente já sabe que ele vai fazer merda; o adversário já sabe que ele vai tentar levar pra direita e cruzar. Bruno não tem nível pra jogar em time de Série A, muito menos em time que briga pelo título. Sad, but true.
MELHOR ZAGUEIRO DAS AMÉRICAS – Nota: 3
3, número de BEQUE, CENTRAL PORRADOR, que dissemina o medo no adversário. Se achar que o Gum é o melhor zagueiro do Brasil é errado, então eu não quero estar certo. Quem é melhor que ele? Não no Brasil, mas nas Américas, incluindo a Central e a do Norte. Ele desarma bem embaixo, é indestrutível no jogo aéreo, ficou rápido e ainda melhorou a cobertura. Ainda cometeu um pênalti DESCARADO empurrando as costas do cara e ainda saiu falando que o atacante CAIU EM CIMA DELE!!! Digam-me, qual zagueiro combina tanta técnica com tamanha malandragem? Somente Gum, o Guerreiro Tricolor. O zagueiro que, em breve, terá tantos títulos brasileiros quanto o Botafogo. Fica pra sempre, Gum.
ZAGUEIRO MAIS BONITO QUE O BECKHAM – Nota: LÁGRIMAS
Leandro Euzébio permaneceu em campo por apenas 45 minutos – o suficiente para deixar saudades. Durante os 45 minutos que esteve em campo, não satisfeito em anular completamente os ataques dos caras – incluindo desarmes precisos em contra-ataques onde ele ficou sozinho com o cara e roubou a bola somente com o poder de sua face angelical – ainda marcou o primeiro gol, em um lance de puro oportunismo, saiu mordendo o escudo e nos agraciando com tamanha graciosidade. É muita lindosidade pra um zagueiro só.
CARLETO BAZUCA – Nota: -30
Vamos lá: +10 por não ter dado nenhum chute imbecil durante o jogo inteiro, +5 por ter ido à linha de fundo algumas vezes e +5 por conseguir cruzar acima da linha da cintura do zagueiro. -50 por deixar os caras construírem uma CASINHA nas suas costas. PQP!!! Aos 48 do segundo tempo o lateral-direito dos caras estava COMPLETAMENTE LIVRE dentro da área pra empatar o jogo! Se ele fosse um pouquinho mais esperto, poderia ter dominado a bola, ajeitado o corpo, tirado meleca do nariz e passado um café antes de finalizar pro gol. Carleto Bazuca conseguiu, hoje, algo que eu nunca imaginava que eu faria: CLAMAR pela volta do Carlinhos. VOLTA, CARLINHOS. Já diria o Roupa Nova: SE EU TE FIZ ALGO ERRADO, PERDÃO. VOLTA PRA MIM.
EDWIN ARMANDO VALENCIA RODRÍGUEZ – Nota inexpressável em números
Valencia, quando eu te vi entrando em campo com aquela corrida malandra, aquele seu jeito dengoso de ser, com os meiões esticados – com os meiões esticados! –, aquele número 17 nas costas, foi como se a vida fizesse sentido, como se pela primeira vez na minha vida tudo estivesse em perfeita harmonia. Foi como naqueles filmes de época onde os filhos são separados pelos pais e rola aquele reencontro emocionado, anos depois. Não que eu seja seu filho – quem me dera. Em seguida, te ver lutando pela bola como se fosse um prato de comida, desarmando os adversários com uma virilidade ímpar, foi algo de encher os olhos de – pausa – (LÁGRIMAS). A sua saída de bola sempre sagaz e criativa, os seus esporros na zaga e no bandeirinha... (enxugando o olho) Se o Valencia ganhasse 50 centavos pra cada desarme no adversário, antes do intervalo ele teria dinheiro para comprar um país da África. E se ele comprasse, eu me mudaria para lá. Lá na Valecilândia, onde tudo é bonito é perfeito. Fica pra sempre, Mito Sagrado dos Meiões Ora Arriados Ora Esticados. A torcida renova o seu visto.
DIGUINHO – Nota ERROR
Diguinho cortou o cabelo, pintou-o de preto, pegou a camisa do amiguinho Jean e achou que ninguém ia perceber, né? Partida deplorável. Na marcação, esteve mais perdido que Stevie Wonder e Ray Charles fazendo um dueto de Isn’t She Lovely em meio a um tiroteio no Complexo do Alemão; na saída de bola, estava tão inspirado quanto o Edinho com prisão de ventre. VOLTA, JEAN.
DECO – Nota 20
O Deco joga bola como quem come salmão à beira da praia, em um restaurante chique, à luz de velas, acompanhado de uma bela modelo: COM ELEGÂNCIA. Mesmo no gramado do Raulino, diante do Náutico, ele desfila um futebol tão belo, mas tão belo, que deixaria o próprio Leandro Euzébio, o Apolo do futebol brasileiro, com inveja. Se a bola sobe 500 metros rumo ao céu e desce girando como uma beyblade, pegando fogo, ele domina com o lado do pé já olhando pra cima, procurando alguém pra dar um daqueles passes milimétricos de 200 metros – geralmente o Thiago Neves, que vai fazer alguma merda e entregar a bola pro adversário. Hoje, não satisfeito em desfilar um futebol belíssimo, ainda deu uma aula tática, marcando com inteligência e desfilando um vigor e raça incompatíveis com um tiozão de 35 anos que acabou de voltar de lesão. Fica pra sempre, Mito Mitoso Mitosudo Mitosão. O Celsão te compra pernas novas. ♥
THIAGO NEVES – Nota: +5
Assim como no Cartola, leva +5 pela assistência. E SÓ. Foi uma bela assistência, mas SÓ. Thiago Neves está, nas palavras de Dicró (rest in Peace), NORRENTO!!! Eu não tenho estatísticas exatas, mas acho que ele errou simplesmente TUDO que tentou (tirando a assistência, óbvio). De passes para o lado a passes para frente, de domínios de bola a antecipações. Hoje voltou a ter aqueles distúrbios onde ele enxerga gente onde não tem, dando passe pro nada. Eu não quero nem o Thiago Neves de 2008 de volta, porque já vi que aquilo foi um espírito que baixou nele. Mas o Thiago Neves do Flamengo já estaria de bom tamanho. Hoje, você leva o troféu Midas ao Contrário, porque tudo que tocastes, virou merda. Cuida desse teu brioco, Thiago Neves.
WELLINGTON NEM – Nota: 6.5
Hoje ele acordou meio Rafael Moura e ficou impedido tantas vezes que não sei se meus dedos conseguiriam contar (eu tenho nove). No mais, correu feito louco, fugiu das faltas como um flamenguista foge de um policial, driblou bem e perdeu uns gols no começo do jogo. Num geral, foi discreto. Não dá pra julgar muito, o Mito Mitinho jogou na quarta-feira, quase foi poupado do jogo, deve estar destruído. Ia dar um cinco, mas vi que era a mesma nota do Thiago Neves e fiquei com pena. Leva um 6 e mais 0,5, uma homenagem ao seu tamanho.
CAIPISAFRED, PROFETA DA TRANSABILIDADE – Nota: 9
A nota do artilheiro! 12 gols no Brasileirão e 31 gols nos últimos 32 jogos – precisa falar mais alguma coisa? Ainda quase meteu um golaço no final do jogo, de prima, coisa linda. Desnecessário comentar sobre o desempenho do Profeta da Transabilidade fora das quatro linhas. Como bem lembrou o amigo Reinaldo de Meideiros no Twitter (@ReiMedeiros), o que vai ter de licença-maternidade na CSN daqui a alguns meses... O Caipisafred é assim: quando você acha que ele está morto, ele se movimenta agilmente e, num piscar de olhos, faz o gol, vira artilheiro e, de quebra, ainda pega sua irmã. Olho nele.
DIGÃO – Nota: 6
O Digão conseguiria tornar uma partida de xadrez contra uma estátua algo emocionante. Caralho, quando esse rapaz entra em campo, parece que todas as partículas do universo se reúnem e combinam entre si para que as coisas corram do modo mais difícil possível. Um simples passe para trás vira perigo de gol, um chutão pra frente corre o risco de bater na trave, voltar e encobrir o Cavalieri... e quando o volante recua a bola pra ele? Pqp, as chances vão de ele tentar o chutão e furar a bola a tentar sair driblando o atacante, o que é igualmente assustador. Mas o Digão, apesar desse mal, é um zagueiro consistente e que vem crescendo. Também, jogando ao lado da Dupla de Zaga Mais Bonita do Brasil, até o Anderson melhoraria. Não, mentira. O Anderson não.
MARCOS JÚNIOR – Nota: PROCURA-SE
Tirando o passe pro Wagner no final do jogo, no lance que o Fred chutou de primeira, só deu pra ver o Marcos Júnior tentando ganhar a bola aérea contra o zagueiro, com aquela cabeça que rivaliza com a do Matheus Carvalho. Nem ajudar na marcação ajudou. Não vou falar que a entrada dele causou a pressão dos caras que também é c a f a j e s t a g e m, mas que ele foi nulo em campo, ah, isso foi.
WAGNER – Nota: 6
Com exceção do bom passe pro Fred no final do jogo, não arrumou muita coisa; ficou limitado à marcação (e como marca mal), mas fiquei feliz de vê-lo recuperado da lesão. Ele foi importante quando o Deco esteve machucado, jogando praticamente sozinho no meio-campo ao lado do Zumbi Neves. Como o Deco tem a boca suja e deve ser suspenso mais alguma vez pela frente – sem falar no risco de um cílio dele cair e ele ficar duas semanas no departamento médico – o Wagner ainda vai ser muito importante (de novo).
CARLINHOS – Nota SAUDADES
Tim Maia cantava: “Devo admitir que sou réu confesso / E por isso eu peço, peço pra voltar / Longe de você já não sou mais nada / Perto de você eu consigo tudo / Eu já vejo tudo peço pra voltar”. VOLTA, CARLINHOS. A TORCIDA TE COMPRA UM DESPERTADOR. Aquelas correntes que as minazinhas de 15 anos compartilham no Facebook com “Você só dá valor depois que perde” nunca fizeram tanto sentido. VOLTA, CARLINHOS. Perto do Carleto, você é praticamente a mistura perfeita de Roberto Carlos com Nílton Santos e uma pitada de Branco. Senti saudades da sua sonolência, da sua malemolência, senti saudade até do seu lateral cobrado pra área. Volta logo, Carlinhos. Por favor. Me desculpa.
ANDERSON – Nota: OBRIGADO
OBRIGADO por ter “sentido” e não ido pro banco. Se você tivesse entrado em campo no intervalo, SÓ DEUS E SOMENTE DEUS sabe o que poderia ter acontecido. Não gosto nem de imaginar. Obrigado, Andershow. Vai levar um +100 por esse ato de pura generosidade. Pelo menos mostra que você está comprometido com o título.
ABEL BRAGA – Nota: +10
Leva o -10 padrão pelos motivos genéticos previamente explicados (a.k.a. ser pai do Fábio Braguinha). Leva um +10 pelos primeiros quinze minutos de jogo, -10 pela metade do primeiro tempo, +20 pelo fim do primeiro tempo, +30 pela metade inicial do segundo tempo e -100 PELA PRESSÃO ABSURDA SOFRIDA NO FINAL DO SEGUNDO TEMPO QUE QUASE ME CUSTOU UM MARCAPASSO E UMA PONTE DE SAFENA. PQP!!! Eu não sei se a culpa foi sua, mas como eu tenho que culpar alguém, vai você mesmo: no final do jogo, o meio do Fluminense estava mais arrombado qu—não posso fazer nenhuma comparação que o horário permita. O Náutico fez o que quis ali, e só não empatou e virou o jogo porque 1) o Diego Cavalieri cata PRA CARALHO e 2) eles são ruins demais. Abelão, dá uma surra de BAMBU nesses vagabundos pra eles entrarem mais ligados em campo. Eles estão achando que um gol simplesmente SURGE? ACORDEM PRA VIDA, SEUS PUTOS!!! Ah, vai levar -25 por ter barrado o Carlinhos e -25 por ter barrado o Carlinhos pra colocar o CARLETO. PUTA QUE PARIU. Entretanto, como o Valencia estava em campo, vou ser generoso e vou zerar sua nota e te dar um +10 apenas pela mitosidade do Mito Sagrado. MAS ESTEJE AVISADO.
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