A entrega das faixas e o pior jogo do Fluminense no ano. Atenção na nota do Abelão.
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AVALIAÇÃO F.D.P. (FLU DA DEPRESSÃO)
FLUMINENSE 0, CRUZEIRO 2
DIEGO CAVALIERI – Nota: LÁGRIMAS
Todo mundo – TODO MUNDO – achou que o Deus Sagrado das Balizas Tricolores ia pegar o pênalti do Montillo. E ele poderia ter pego, SE QUISESSE. Certamente ele deixou entrar só pra sacanear o Galo. Ele esperou, viu que o Montillo ia bater em um cano e pulou propositalmente no outro. Tudo isso sem esboçar nenhuma reação, que é pra ninguém desconfiar do esquema. Malandríssimo. Nota? Lágrimas. Por tudo que já fez, por tudo que tem feito e por tudo que fará. Fica pra sempre, mito mitoso.
MORIBRUNO – Nota: 7,85
Bruno é um cara tão azarado que, nos jogos em que está bem, é substituído. E o pior: hoje, foi substituído por um moleque que já foi vendido! E que é uma merda!!! Bruno tava com raça, marcando bem, dando balãozinha, conseguiu até emendar uns cruzamentos que passaram da linha da barriga do zagueiro. Aí, foi pro banco. Tadinho.
MELHOR DUPLA DE ZAGA DO BRASIL – Nota: LÁGRIMAS
Hoje não tem avaliação separada. Gum e Leandro Euzébio são os melhores e mais lindosos zagueiros de todo o Campeonato Brasileiro. Uma semana depois de eu ter chorado igual a um botafoguense por conta do título (NOTA: chorado igual a um botafoguense. A parte do título é exclusiva aos tricolores, já que eles desconhecem o significado disso), eu tive que chorar de novo ao ver OS DOIS sobre a trave, um de cada lado, balançando os bracinhos. A Dupla de Zaga Mais Vitoriosa da História do Fluminense Football Club ganhou mais uma. E se deixarem, vão ganhar mais. Fiquem pra sempre, seus mitos mitosos. Gum, a torcida funda uma Seleção nova e te convoca pra ela. Euzébio, a torcida te paga um plano de saúde. Porque, PRA VOCÊ ESCREVER “UNIMED RIO” NO CABELO, VOCÊ DEVE ESTAR PASSANDO PERRENGUE, NÉ? PUTA QUE PARIU!!!
Porém, contudo, entretanto, todavia, mesmo com aquele “UNIMED RIO” escrotíssimo na retaguarda do crânio, Leandro Euzébio, ainda assim, continuou belo beloso. Tô pensando até em fazer o mesmo no meu.
CARLETO BAZUCA – Nota: 0
Thiago Carleto não devia ser jogador de futebol, devia ser um lutador de kickboxing (brigado, Xina). Esse rapaz SÓ SABE CHUTAR. Aliás, ele não SABE chutar, ele CHUTA FORTE, o que é diferente. Chuta pra onde o nariz apontar. Tentou bater uma falta do meio do campo direto pro gol e no segundo gol dos caras voltou pra marcar com o freio de mão puxado, igual o Roger Galisteu-Secco-Maradoninha fazia. E pensar que o Fluminense, não satisfeito em não se desfazer do Carlinhos, vai COMPRAR esse traste. COMPRAR. Tipo, VÃO DAR DINHEIRO pra ele continuar nas Laranjeiras. Caralho, eu dou dinheiro pra ele ir embora. Pago a passagem e levo até no aeroporto, se quiser.
EDINHO – Nota: 5
Parecia um JABUTI no meio-campo, todo lerdo e pesado, distribuindo botinada pra tudo quanto é lado, deixando um vácuo do tamanho da cabeça do Ruy Cabeção no meio-campo quando tentava sair pro jogo. Sem palavras praquele lance em que ele saiu driblando CINCO malucos do Cruzeiro, todo capenga, e quando chegou à entrada da área, tomou um bote e caiu de cara no chão. Ele é tão cavalo que deve ter aproveitado a queda e comido um pouquinho de grama pra voltar pra defesa no gás. Leva um 5, nota de volante.
JEAN – Nota: 8
Joga pouca bola? Uma hora ele tá marcando ali, aí você pisca o olho e ele tá do outro lado do campo, no ataque, tentando armar a jogada. Aí você dá um espirro e quando abre o olho ele tá batendo o tiro de meta, e se você piscar de novo ele tá na ponta-direita cruzando a bola na área. Se desse pra ver futebol em 3D, uma hora você ia piscar e, quando você abrisse o olho, ele estaria na sala da sua casa, xingando o Carleto. Por quê? Porque todo mundo xinga o Carleto, oras.
DECO – Nota: 10
Entre um domínio de bola impecável e outro, errou uma caralhada de passes, mas deu o sangue no meio-campo, louco para roubar a bola – ou, quem sabe, acertar o tornozelo de alguém, como ele se acostumou a fazer, com muito requinte, durante o campeonato. Vai levar um +10 – quem acompanha o F.D.P. sabe que o 10 do Deco não é bom.
THIAGO NEVES – Nota: 50
Quando você acha que não pode surgir nada mais feio do que o Thiago Neves jogando bola, me aparece o Thiago Neves jogando bola DE CABELO VERDE. Em determinado momento do jogo, aquela merda estava ESCORRENDO pela cara dele. Mais ou menos igual ao SANGUE que escorre pelo canto dos meus olhos toda vez que eu tenho que ver esse INFELIZ em campo por NOVENTA MINUTOS, mesmo que ele não faça NADA!!! Hoje, pelo menos, guardou uma bola na trave, acertou o gol em alguns chutes e parou de dar passe pro lado. “Ah, então, porque você falou mal dele?” Porque isso não é estar bom. É fazer o mínimo. No primeiro dia em que poderia levar uma nota positiva, vai levar um -30 por causa do cabelo ridículo e um -20 por aquela merda ter escorrido no segundo tempo.
RAFAEL SÓBIS – Nota: 20
Eu pensei em dar uma nota baixa pra ele, porque afora aquele PETARDO que ele quase colocou no ângulo no segundo tempo, não jogou absolutamente nada. Mas aí imaginei os dois filhos dele (MANO... QUE MOLECADA BONITA) me olhando com os olhos cheios de lágrimas: “Focê fai dar nota baixa pro papai?” Chorei junto e não consegui. Leva um 10, Sóbis. Aliás, um 20. Um 10 pra cada filho. Que molecada bonita. Pqp.
FREDGOL BIGODÃO – Nota: -50
Achei a explicação pro Fredão ter ficado impedido tantas vezes hoje. Ele estava muito colado no gol do Cruzeiro, porque ele tava de porteiro do gol! Porra, Fredão, que merda de bigode era aquele, cara? Qual o próximo passo? Não vai mais fazer a sobrancelha? Vai ficar igual ao Anthony Davis? (cola no google) (caralho, imagina o Fred de monocelha) Sabe o que é o melhor de tudo? É que, mesmo com esse bigodinho de vendedor de Biscoito Globo na praia, ele já pegou e vai pegar muito mais mulher do que eu, do que você e do que todos os caras que curtirem essa avaliação. Falando em avaliação, -50 só nesse bigode aí. Vou deixar o meu crescer. Se ficar maneiro, eu volto e conserto a nota.
WALLACE – Nota: 14.000.000
Ganha +1 pra cada real que nós vamos levar nessa que é uma das maiores vendas da história do Fluminense Football Club, rivalizando apenas com a do Wellington Silva pro Arsenal. Wallace vai pisar em Stamford Bridge e o Di Matteo vai mandar o Abramovich vir buscar o Bruno (oremos).
SAMUEL – Nota: ?
Não fez nada de efetivo em campo, então vou apenas cantar uma música dele: Hojeeeeeeee... preciso de você... com qualquer humor... com qualquer sorriso... (minha música pro Mariano) (sim, eu sei que é Jota Quest)
DIGÃO – Nota: +20
A avaliação do Digão, hoje, é uma cortesia do amigo Bruno (arrepios) Viana, que mandou a seguinte pérola no Twitter: “Meu sonho era o Digão estar usando uma camisa com os dizeres ‘chupa Dalton’”. Sério, não dá pra falar mais nada depois disso. Digão leva um +10 só por essa frase brilhante, proferida através do perfil @kokzviana. Ah, e +10 por aquele passe LINDO que deu pro Samuel no segundo tempo.
WELLINGTON NEM HIPSTER – Nota: 0
Toda uma temporada MARAVILHOSA foi ofuscada por aquele TRAMBOLHO que tava na cara dele no final do jogo. Se, E SOMENTE SE, ele tivesse dito pro repórter que tinha astigmatismo, miopia ou até mesmo uma porra duma catarata, aí seria justificável. Mas não, ele mandou que “é só pra mudar o estilo mesmo”. Porra, quer mudar o estilo, Wellington Nem? Faz uma plástica e raspa a cabeça. Eu, hein.
ABEL BRAGA – Nota: 10
Chutou o balde, tirou a camisa e botou as tetas pra fora. Abelão é rebeldia, atitude e modernidade.
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