domingo, 9 de junho de 2013

Avaliação F.D.P. - Kiss-a-Man 0x3 Fluminense (02/02/2013)

Atenção na nota da dupla "Valença & Beckjã"

Link pro original: https://www.facebook.com/134612576640847/posts/334612069974229

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AVALIAÇÃO F.D.P. (FLU DA DEPRESSÃO)
KISS-A-MAN 0, FLUMINENSE 3

DIEGO CAVALIERI – Nota: 8
Trata qualquer jogo como uma final de Copa do Mundo – e trata qualquer final de Copa do Mundo como qualquer jogo, porque a cara é sempre a mesma. Voa, se joga, sai nos pés do atacante independentemente de estar enfrentando o Quissamã ou a Argentina ou o Real Madrid (embora eu nunca tenha o visto contra o Real Madrid, mas acredito que ele faça isso, sim).

BRUNO – Nota: 7
Eu achava que o Bruno era um lateral-castrado (não tinha como cruzar). Aí comecei a achar que ele era um lateral-estéril (queria cruzar, mas não tinha como). Agora, porém, vejo que ele é um lateral-ejaculação-precoce: até cruza, mas mal pra cacete. O que eu sei é que a contratação do Wellington Silva entrou no rego do Bruno igual um choque de 220 volts e o maluco começou a, ao menos, a QUERER mostrar alguma coisa. Largou aquele futebol modorrento e começou a ao menos tentar alguma coisa na frente, buscando o fundo e todas aquelas coisas que a gente passou o ano de 2012 inteiro URRANDO pra ele fazer.

DIGÃO & LEANDRO EUZÉBIO – Nota: 7
Atuação segura, mas com os tradicionais sustos que esses xexelentos provocam quando tentam sair driblando ou dando passes de trivela quando são os últimos homens da zaga. Acho que estão sendo beneficiados pela presença do Mito Sagrado ali fazendo a sobra. Até eu ficaria. Aliás, acho que se colocassem o Valencia pra ficar na sobra de um pelotão de soldados durante uma guerra, todos eles se sentiriam mais seguros e voltariam para casa vitoriosos.

CARALHINHOS – Nota: 0
Imagine que você recebe um telefonema, um e-mail ou até um fax (nem sei se usam mais fax em 2013) te chamando pra sair lá da porra de PARIS, um lugar lindo, cheio de belas moças, um lugar com uma porra de uma Torre Eiffel, pra vir passar calor no Rio de Janeiro. “Ah, mas pelo menos vou jogar no campeão brasileiro!” Aí você vem. E chegando aqui, você descobre que vai ser reserva de um cara que passa protetor solar roxo na cabeça e que passa a vida cruzando bolas para um atacante imaginário que está na arquibancada atrás do gol. Qual seria sua reação? Presumo que deve ser a mesma do Monzón: ÓDIO. Eu sinto ÓDIO só de ver o Carlinhos jogando, imagina o cara que é RESERVA dele? Força, Monzón.

VALENÇA & BECKJÃ – Nota: LÁGRIMAS
Eles se completam como Zezé di Camargo & Luciano, como Chitãozinho & Xororó, como Caju & Castanha, como Romário & Bebeto, como Fred & Caipisaquê, como o Carlinhos & um travesseiro. Enquanto o Valença, o Mito Sagrado dos Meiões Arriados, o Cérbero da Zaga Tricolor, é o encarregado de fazer o trabalho sujo, o Jãiniesta (tô começando a pensar em inverter e chamar o Iniesta de Iniesjã), também conhecido como Beckjã, faz o polimento da cabeça-de-área, roubando a bola na maciez, saindo pro jogo com catiguria e, vez ou outra, metendo uma bola no gol ou uma falta no ângulo.

O dia já começou bonito com a notícia de que o Valença seria titular no lugar do Lerdinho – a prova de que a Justiça tarda, porém não falha JAMAIS. Depois, o Jean ainda destruiu, meteu um golaço e comemorou colocando a bola sob a blusa, simulando uma gravidez. Sabem o que está nascendo? O melhor volante do país. Jã, você mora no meu coração. Do lado do Valença, que não é o Alceu mas é um moreno tropicano que marca com louvor. Ai, ai, iôiô

THIAGO NEVES – Nota: 0
O melhor emprego do mundo: ganha quase 800 dilmas por mês pra ficar batendo falta e escanteio. Se ele ainda fosse um Marcos Assunção ou um Beckham da vida, seria até compreensível – não aceitável, mas compreensível –, mas é só o Thiago Neves, um cara cujo ponto alto da carreira foi marcar quatro gols em uma final de Libertadores QUE ELE SEQUER GANHOU. Vivem me dizendo que ele está jogando fora de posição, mas já vi esse traste jogar em todas as posições e ele não tem feito simplesmente NADA. Enquanto isso, o Wagner – que também não é essa Coca-Cola toda, mas ao menos tem sangue – tá comendo grama pra jogar bola e é reserva. Vai entender.

RAFAEL DÉSCIS – Nota: zZzzzZZZzzzZz
Ultimamente eu tenho visto mais o Rafael Sóbis no Instagram do que dentro de campo. Acho que ele está com algum problema no joelho e está tomando anti-inflamatórios – essas porras dão um sono danado. Um desavisado que compareça ao estádio e o veja em campo vai pensar que o Fluminense anda sorteando uma vaga no time titular para algum sócio, que pode entrar de uniforme, ficar assistindo ao jogo e, vez ou outra, tentar um chute a gol de muito, muito longe, que nem eles fazem na NBA. É outro que está em ritmo de Carnaval, mas num ritmo meio quarta-feira de cinzas. Acorda, Sóbis.

MARCOS JÚNIOR – Nota: 3
No primeiro tempo parecia que tava cheirado – ou então contaminado pela Síndrome de Rhayner, que faz com que o sujeito corra o campo todo sem parar e, quando pegue na bola, faça um lance simplesmente inexplicável, devolvendo a pelota para o adversário. Não que um exclua o outro. Mas, enfim, o futebol do Marcos Tortuguita Júnior não vai além de correr de um lado pro outro igual a uma barata tonta e entregar um passe aqui e outro ali. Ele TEM que correr pra mostrar serviço e, também, pra mostrar que tem pelo menos uma utilidade: ir buscar as bolas que caem na rua durante o treinamento. Ou virar triatleta. Ou, melhor ainda: entrar na faculdade. Futebol não vai te dar futuro não, bicho.

FREDÃO – Nota: 7
Entrou em campo no ritmo do carnaval e cantando a sua marchinha preferida: “Se você pensa que cachaça é água...”. Mostrou alguma disposição na marcação da saída de bola, mas errou uns lances bobos e não parecia com taaaaaanta vontade de fazer gol. No segundo tempo desapareceu e parecia ter sido contagiado pela Sóbisite, uma infecção que deixa todo mundo com uma preguiça sem precedentes. É ressaca, capita? Perguntar não ofende. Mesmo com toda a preguiça, deu uma assistência, meteu um gol e mostrou que é, de longe, o melhor atacante em atividade no futebol brasileiro. 

WAGNER – Nota: 9
Entrou em campo e deu outra cara ao time, que passou de um estado de preguiça absoluta para um estado de apenas preguiça, até porque o cara não é mágico tampouco médico pra sair injetando adrenalina na veia desses salburrentos. Deu inteligência ao meio-campo com bons passes e boa movimentação, marcou um gol e deveria CAGAR no armário do Thiago Neves no vestiário e, também, cagar em um envelope e manda-lo por Sedex para o Abel. Vai ser um absurdo começar a Libertadores com o Thiago Neves tendo derrames em campo enquanto o Wagner tá na ponta dos cascos comendo a bola.

FELIPE – Nota: 7
Pra quem ganhou faixa de protesto antes mesmo de ser apresentado, ter ouvido a torcida CLAMAR pelo seu nome hoje deve ter sido bastante satisfatório. Felipe mostrou e vai mostrando que vai ser muito mais útil do que o Deco, que em 2013 já tem mais jogos pelo Mulheres Ricas FC do que pelo Fluminense. Enquanto mostrar respeito pelo clube, categoria dentro de campo e um mínimo de entrega, que sigam vaiando que o cara vai cagando, andando e jogando. 

EDINHO – Nota: 5
Nem vi direito em campo. GRAZADEU.

ABEL BRAGA – Nota: lagriminhas
O Sóbis é roqueiro e tem dois filhos lindos – oh my god such a beautiful molecada –, mas cá entre nós, já deu, né Abel? O cara tá numa modorrência danada. Também já deu essa xexelência de jogar sem armador, né? Thiago Neves não arma nem uma casinha de Lego, que dirá um jogo de futebol. O time melhorou drasticamente com a entrada do Wagner, que não é pra ser reserva nesse time nem que a vaca tussa. Hoje, porém, vai levar uma nota ‘lagriminhas’, não por ter barrado o Lerdinho, mas sim por ter efetivado o VALENÇA como titular da volância. Ainda há esperança em um mundo melhor.

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