"Wanderhayner Cordeiro de Lima"
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AVALIAÇÃO F.D.P. (FLU DA DEPRESSÃO)
FLUMINENSE 1, AUDAX 0
GENTE!!!!!!!!!!!!!!!!
O DUDU TÁ LENDO!!!!!!!!!!!!!!!
Antes de iniciar a Avaliação da PELADA de hoje, algumas considerações. Vou iniciar agora uma seção de ANÚNCIOS aqui nas Avaliações, quem quiser publicar alguma coisa (tipo "vendo fusca 98", "regina eu te amo", "receita de pão de queijo sem queijo"), só mandar um inbox que a gente negocia.
1) A Flu da Depressão Entertainment Corporation deseja um feliz aniversário pro Guilherme (@guilhermealt), que em pleno dia de cumpleaños desbancou pro Engenhão debaixo de chuva pra ver esse jogo mais feio que o futebol do Thiago Neves;
2) Fernando Machado M. Dias, o Roberto de São João de Meriti me mandou uma inbox pedindo pra eu perguntar se você se lembra dele e daquela noite no Barra Music
3) João Tadeu Lima, sua mãe te espera atrás do palco.
Sem mais delongas, Vamos às notas:
DIEGO CAVALIERI – Nota: -100
Que é a temperatura dele. Diego Cavalieri não é o Rei Roberto Carlos, mas voltou e eu espero que seja pra ficar. Fez pelo menos quatro grandes defesas que inflaram meu coração de orgulho, emoção e alegria, as mesmas defesas e sentimentos que eu senti durante todo o ano passado, quando ele estava tão intransponível do que um muro de concreto. Hoje, porém, eu tive a constatação de que ninguém, nem mesmo Deus Cavalieri (ou Diego Cavalideus) é perfeito: cacete, a reposição de bola dele é, de fato, uma merda. Meu objetivo de vida segue o mesmo: casar com uma linda lindosa de sobrenome Cavalieri e ter um filho chamado Diego. Ou casar com uma linda lindosa de sobrenome Moraes e ter um filho chamado... DANOS!!! HEHEHEHEHEHE
BRUNO – Nota: 7
Ainda tenho pra mim que o Bruno tentou, sei lá, dominar o passe do Edinho pra dar um chapéu, a bola bateu nele e foi pro Wellington Nem. Prefiro não acreditar que ele deu um passe de primeira consciente, na linha de fundo, que gerou um gol. É muito difícil pensar nisso. É mais fácil pensar na minha namorada me traindo com o Digão do que pensar que o Bruno fez tudo aquilo conscientemente. O que me incomoda não é ver que o cara fez um bom jogo, é que esse é um bom jogo isolado e ele não vai conseguir manter uma boa forma e virar um bom jogador, porque, bem, ele não é um bom jogador. Na verdade, não era nem pra ele ser jogador.
GUM – Nota: 3
Nota não de zagueiro, mas nota de BEQUE. A impressão que eu tive da atuação do Gum hoje foi uma parada meio que de pelada. Você junta 22 caboclos num campo de grama com mais buracos que uma cabeça-de-área com Wellington Monteiro e Diguinho e sempre quem é escolhido pra zagueiro é aquele negão meio mongoloide de quase 1.90 de altura. Aí ele fica lá, jogando o simples, chutando a bola pra frente, ganhando a bola no alto, vez ou outra ele dá uma bem no meio do joelho do cara, mas aí pede desculpas porque o negão é de bom coração, é até da Igreja ele, tá estudando pro vestibular e tal. Foi isso. O Gum jogou simples. Não foi aquele zagueiro absurdo do ano passado, mas foi bem. O que já é um (baita) avanço.
EX-ZAGUEIRO MAIS BONITO DO BRASIL – Nota: 1,5
(Metade da nota de um beque) Na moral, Ozébio... WHAT THE HOLY FUCK era aquele moicano, bicho? Teu estilista por um acaso é o Ceguinho da Praça é Nossa? O Stevie Wonder? Você perdeu o posto de Zagueiro Mais Belo Beloso do Brasil e, também, já perdeu o posto de Segundo Melhor Zagueiro do Brasil. Aliás, hoje você não aparece nem no Top 30, cara. A impressão que eu tenho nesse início de temporada é que você anda jogando com uma mochila cheia de cimento e que também tem um pouco de cimento no teu cérebro. Você tá lento, Ozébio. Você tá burro. Você tá igual à minha vó fazendo jogo da Mega-Sena: marcando tudo errado.
CARALHINHOS – Nota: =’(
A única contribuição desse traste pra humanidade foi a descoberta de uma nova doença, a Narcarlinhospsia – uma variação pior, muito pior, quase mortal, da narcolepsia. Pessoas acometidas da Narcarlinhospsia passam metade de seu tempo de vida dormindo, em um estado quase de coma. Quando acordam, a doença faz com que eles voltem a dormir no meio de situações improváveis – tipo no meio de uma corrida à linha de fundo, no meio de um ato libidinoso praticado entre quatro paredes espelhadas, em uma coletiva de imprensa e por aí vai. Às vezes ele acorda meio grogue e fica falando besteiras, tipo “O jogo está meio esquisito” e “Temos que colocar a bola no chão” – aí, cinco minutos depois, ele manda um lateral direto pra área. Lembram-se quando o Carlinhos começou a jogar mal e eu disse que “não iria zuar com medo de ser doença”? Então. É doença. Força, Carlim.
EDINHO – Nota: 6
Eu disse no Twitter (não segue ainda? Pô, tu é mais lerdo que o Felipe puxando contra-ataque, hein! http://www.twitter.com/fludadepressao, brow!) que um gringo que visse o gol do Flu acharia que o Edinho é algum moleque da base que deve estar sendo rotulado no Brasil como “o novo Xavi” ou “o novo Gérson”. Amigos, que lançamento foi aquele? Levantou a cabeça, deu o passe preciso no espaço vazio. Uma obra-prima. O problema do Edinho é que ele é tão tranquilo quanto um homem-bomba e, enquanto pode dar passes assim e fazer inversões de trivela, ele também consegue errar bolas de meio-metro e ser driblado por uma mula-sem-cabeça.
JÃ – Nota: 7,5
Já diria Vinícius de Moraes: o Paulinho que me perdoe, mas o Jean é FLUNDAMENTAL. O melhor volante em atividade no futebol brasileiro ainda não engatou, em 2013, a mesma marcha do ano passado; nesse ano, ele tá meio polarizado: às vezes joga bem na defesa e nada no ataque, às vezes joga bem no ataque e nada na defesa. A única certeza é que ele sempre vai estar onde a bola está, seja quando ela está com a gente, pedindo o jogo, ou quando está com eles, marcando alguém. Uma noção absurda de campo, de futebol, de tudo. Agora aprendeu a chutar – o que dizer daquele chute no travessão? Se o goleiro bota a mão, os dedos estariam presos na trave até agora. Parece que não cansa nunca.
WAGNER CHARADA – Nota: ?
A maior incógnita recente do futebol brasileiro. O Wagner só pode ser meio maluco. Quando temos Deco e Thiago Neves de titulares, jogando porra nenhuma, ele entra no segundo tempo, acaba com o jogo, dá declarações falando que vai buscar a titularidade e tal. Quando temos um jogo truncado e complicado, até pensamos na entrada dele e tal. Aí pinta a chance contra o AUDAX – tipo, era pra ele DEITAR!!! – e o zé roela não arruma absolutamente NADA!!! Porra, será que ele só curte jogar bola quando não tem espaço pra ele? Não dá pra entender.
JOHNNY RHAYNER, FORREST RHAYNER, RHAYNER PISTORIUS, USAIN RHAYNER, WANDERHAYNER CORDEIRO DE LIMA, ETC – Nota: 3,5
Devia considerar migrar pro Atletismo. 100 metros rasos, revezamento 4x4, aquela merda que tem umas barreiras e sempre algum zé-bunda cai, etc. No futebol eu não ando vendo muita utilidade pro Rhayner não, cara. O maluco só sabe correr, fica correndo o campo inteiro como se estivesse com um foguete enfiado no orifício bostérico. Tudo bem, isso tem alguma utilidade, ele vai estar marcando alguém e tal, pode roubar alguma bola, desarmar alguém, mas PORRA!!! Já temos DOIS ZAGUEIROS, DOIS LATERAIS E DOIS VOLANTES pra fazer isso e o cara é ATACANTE. QUE TIPO DE ATACANTE SE DESTACA SÓ POR MARCAR O ADVERSÁRIO??? Aí na hora de um contra-ataque, quando tu vê, o time inteiro tá lá na frente e o zé roela ainda tá chegando, porque ele tava marcando alguém lá atrás. Falta fôlego, falta perna, falta qualidade, falta tudo. Não me convence.
P.S.: quando eu escrevi “Wanderhayner Cordeiro de Lima”, ali em cima, não pude deixar de imaginar uma situação onde a bola sobra limpa pro Rhayner marcar o seu primeiro gol em dois anos. Aí entra alguém com uma roupa bizarra no gramado, derruba o cara e isola a bola. Risos eternos
WELLINGTON NEM – Nota: LÁGRIMAS
O Mito Mitinho não é o Exterminador do Futuro, BUT HE’S BACK. Finalmente uma atuação equiparável à do ano passado. Correu o tempo todo, brigou o tempo todo, fez gol, deu bons passes, marcou, apanhou – enfim, fez de tudo um pouco. Porém, não é aquele “fazer de tudo um pouco” consagrado por nomes como Marquinho e Thiaguinho, aqueles malucos que faziam de tudo um pouco mas não faziam nada bom; ele faz de tudo um pouco e faz de tudo um pouco bem. Espero que ele consiga afastar a modorrência do início do ano e mantenha essa forma.
PERDGOL BISMARCHI – Nota: 96
(69 ao contrário) Eu achava que era balela esse papo de que a Angela Bismarchi tinha feito reconstrução do hímen, mas acho que o ex-Fredão seguiu o mesmo procedimento e se REVIRGINOU. Está morto o Fredgol Transão, o Profeta da Transabilidade, o Guru da Lábia. Não está mais entre nós aquele camisa 9 malemolente, sagaz, cheio de amor pra dar, aquele meninão que só de pisar em um ambiente, metade dele ficava prenho. O Fredgol Transudo deu lugar ao Perdgol Precoce, que não consegue dominar uma bola, perde gols na cara e não consegue se criar pra cima de uma zaga formada por ANDERSON LUÍS & FABIANO ELLER – Fabiano Eller, cara! Estamos em 2013!!! Ano passado o Fred foi eleito o melhor atacante do país e hoje ele não conseguiu se criar pra cima do FABIANO ELLER!!!
WALLACE – Nota: 5
Juro que achei que tivesse morrido, caído numa vala, sido sequestrado ou coisa do tipo. Nem me lembrava da existência desse moleque! Num geral, até gostei da atuação, o problema é que ele é mais afobado que moleque prestes a perder a virgindade.
FELIPE – Nota: 4
(+1 pra cada fio de cabelo) Tem tanta velocidade quanto cabelo na cabeça. Se o Abel inventar de colocar o cara na ponta-direita, que coloque também a ponta de uma faca no meu coração. Tem que deixar o cara ali na função do Deco, meio recuado, só distribuindo – isso sim, ele sabe fazer. O Felipe joga de cabeça em pé, tem técnica, visão e bom passe. O Abel tá trancado em 2005 pra achar que o cara vai render na ponta? Espero que não esteja, senão daqui a pouco ele manda buscar o Fabiano Eller no Audax e ressuscita o Lino (arrepios) pra ser reserva do Carlinhos.
RAFAEL SÓBIS – Nota: +20 (quem entender me add)
Se não fosse pelos filhos que têm – e, cara, na boa... falando sério, sem chacota: PQP, QUE MOLECADA BONITA –, ninguém ia lembrar que ele existe. Quero que o Fluminense chegue à alguma final e seja campeão só pra ver os Sobinhos correndo pelo campo felizes da vida (eles correm mais em campo do que o Bruno – essa estatística é verídica), caindo de cara na grama e essas coisas que fazem todos nós gemermos um “ownnnnnnnn” coletivo. Voltem, Sobinhos!
ABEL BRAGA – Nota: -50
Ali em cima eu disse que acho que o Abel tá preso em 2005, mas acho que ele, na real, ele tá preso em 2006: o cara acha que todo time que ele enfrenta é o Barcelona. Abel, queridão, FLUMINENSE CONTRA AUDAX é pra meter NO MÍNIMO OITO. Ganhar de um a zero SUADO com um a mais e sair enaltecendo o adversário, falar que o time teve entrega, disposição e o caralho a quatro é o cacete. Era pra ganharmos desses putos com um pé nas costas, porra! Olha o nosso time e olha o deles! O CAPITÃO DELES É O FABIANO ELLER!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Porra! No início do jogo você disse pro repórter do PFC que ANALISOU o time do Audax, que eles jogavam com a bola no chão e que você gostava disso... ENTÃO POR QUE DIABOS VOCÊ FAZ O SEU TIME JOGAR NA BASE DO CHUVEIRINHO E MANDA NEGO BATER LATERAL PRA ÁREA? Na boa, Abel, eu gosto de você, but you’re bringing me down. Eu ia te dar só um zero, mas vi o jogo do Vasco hoje, lembrei do quão horrível esse time é e também lembrei que não ganhamos deles ainda. PORRA, ABEL. QUE RAIVA. Vou estudar que eu ganho mais. Afinal, ao contrário de você, que deve ganhar quase R$ 1 milhão por mês, eu não to com a vida ganha.
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