Gol do Rafael Marques, Seedorf pipocando diante de Cavalideus e... mais uma eliminação.
"Eu estou satisfeitíssimo com a atuação da minha equipe" (BRAGA, Abel)
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AVALIAÇÃO F.D.P. (FLU DA DEPRESSÃO)
BOTAFOGO 1, FLUMINENSE 0
Infelizmente, perdemos o título da Taça Rio Champions League pro Time Que Não Ganhou do CRB. Eles seguem firmes e fortes no objetivo de ultrapassar a Portela no número de títulos cariocas e, sinceramente, eu já tô começando a ficar preocupado. E se eles passarem a gente? Já pensou se eles ganham os próximos onze cariocas?
O foco é no Emelec. Mas se o time jogar com essa xexelência toda, sei não.
Sdds, Rafael Sobis. Sdds, Fredão. =(
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DIEGO CAVALIERI – Nota: 7
Culpa nenhuma no gol – porra, a bola veio lá da casa do cacete, saiu ricocheteando e, quando ele viu, o cara estava livre praticamente dentro do gol. A sua confiança na zaga ficou evidente com o fato de ele sair do gol em quase todos os cruzamentos. Atento, evitou um gol olímpico e acho que não soltou nenhuma bola. Menção honrosa pro lance do pênalti, onde ele ficou parado – congelado, eu diria –, esperando a movimentação do Seedorf. Se a bola fosse no gol, ele defenderia, eu tenho certeza. O “Todo Poderoso Seedorf”, o “blá blá blá experiente craque da bola não sei o que não sei o que lá” SUCUMBIU e, na falta de lugar melhor pra acertar a bola, jogou-a na trave.
BRUNO IMPERATOR – Nota: 0
Falar o que desse infeliz? Falar qualquer coisa dessa peste é chover no molhado. A única solução é instalar um pardal na lateral-direita, porque os adversários passam por ali VOANDO. Pelo menos conseguiríamos arrumar uma graninha só com as multas. Se fizéssemos uma compilação dos “melhores” momentos dessa peste, ela só poderia ser publicada no xvideos e AFINS, já que seria um grande festival de bola nas costas e jogadas recheadas de MUITA SACANAGEM. Eu, simplesmente, não aguento mais.
DIGÃO – Nota: 7
Facilmente, o melhor em campo pelo Fluminense – o que não chega a ser um mérito muito grande, já que ninguém jogou absolutamente NADA. Pelo menos, ao contrário do seu “companheiro” de zaga – entre aspas porque um bom companheiro nunca deixa o outro companheiro em apuros –, não pixotou, não entregou, esteve sério e cumpriu com a sua função sem exageros ou violência. Tirou embaixo, tirou em cima, posicionou-se bem, boas antecipações e até saindo pro jogo – mas com sabedoria, não tentando driblar Deus e o mundo como o “companheiro”. O ideal seria que fosse mantido titular com o Gum, mas eu, você e até mesmo um jovem esquizofrênico com perda de memória recente sabemos que isso não irá acontecer.
LEANDRO EUZÉBIO – Nota: -100.000
Cara... Na boa. A vontade que eu tenho é de arrancar esse teu moicano com uma faca cega. Ficar raspando a tua cabeça até a sua massa encefálica brotar pra fora. Queria arrumar um rifle e ficar em algum dos prédios ao redor dos estádios na espreita, que é pra quando você tentar sair driblando, eu poder dar um tiro na sua perna. Cara, nessa onda toda de “Talibã Tricolor”, eu queria amarrar um colete cheio de bombas em você, enquanto você estiver dormindo, pra poder explodir quando você furar alguma bola na zaga. Houve um tempo em que eu me amarrava na sua. Aí você virou o maior peladeiro do universo e agora eu te odeio tanto quanto esquentar uma lasanha no microondas e o miolo dela estar frio como gelo.
CARLINHOS – Nota: -500
Eu achei – EU JURO QUE EU ACHEI – que ele iria engrenar. Depois daquele jogo contra o Volta Redonda, eu achei que ele iria engrenar. O problema é que o que eu acho geralmente nunca importa muito. Contra o Emelec ele já diminuiu o ritmo, mas eu continuei achando que ele iria engrenar. Eu sou meio ingênuo. Hoje, na ausência de basicamente TODO MUNDO que sabe jogar alguma bola, eu achei que ele iria dar uma de maluco e acabar com o jogo. É. Vai ver eu sou bastante ingênuo. Desde que esse perfil foi fundado, tudo que pode ser dito sobre o Carlinhos, já foi dito. Vou pedir pra vocês lembrarem do lance em que o Lucas passou VOANDO e o Carlinhos simplesmente PAROU de marcar e deixou o cara entrar SOZINHO na linha de fundo. Pensem nisso.
EDINHO – Nota: -700
Um PESADELO com a bola nos pés. Sério. Sabe aqueles pesadelos em que você não consegue acordar, ou quando tenta correr e suas pernas parecem de chumbo ou quando você vai NU pra escola? Foi tipo isso. Como se não bastasse, foi ENGOLIDO pela movimentação dos caras, mas quando algum vinha na direção dele, ele, ao menos, conseguia desarmar. Por “desarmar” você pode ler “entrar de carrinho mirando direto na canela que é pra não ter erro”
JEAN – Nota: 3
Verdade seja dita, na marcação ele esteve mais perdido que, sei lá, o Thiago Neves dentro de um campo de futebol. Ofensivamente, foi a única mente pensante, fosse nos passes ou nas investidas. No lance que o Leandro Euzébio tentou cavar um pênalti – lance mais ridículo que o novo Zorra Total –, ele saiu trombando com três malucos que eram o dobro do tamanho dele. Não é, NEM DE LONGE, o Jean do ano passado, o que foi pra Seleção. Aliás, se fosse hoje, ele sequer estaria na Seleção.
WAGNER – Nota: 0
Vou repetir o que eu disse no Twitter. Vinha sendo o melhor e mais regular jogador do Fluminense jogando na SUA posição: centralizado, ARMANDO o jogo. O Wagner SABE armar uma jogada, sabe envolver os companheiros no jogo. Aí, pro Queridinho Neves voltar, o sacrificado tem que ser o Wagner, que vai jogar quase na lateral-esquerda. Aí o cara já tem dois problemas: 1) vai jogar fora da posição e 2) vai jogar junto com o Carlinhos. Na esquerda, as únicas opções dele são cruzar pra área ou passar pra quem ultrapassa pela esquerda (ninguém). E, enquanto isso, o Thiago Neves fica no meio-campo armando contra-ataque pros caras (porque a única coisa que ele fez hoje foi entregar a bola pro Botafogo). O Wagner não jogou NADA, não acho que o fato de ter jogado fora da função seja desculpa, mas me impressiona o coitadismo que rodeia o Thiago Neves. Ele nunca pode ser “sacrificado”, tadinho. Ganha pouco também, né
THIAGO INTOCÁVEL NEVES – Nota:
Nada a declarar. Só peço uma coisa: se não dá pra jogar bola, pelo menos para de roubar o Fluminense. R$ 800 mil pra fazer o que você vem “fazendo” é vergonhoso. A consciência não pesa? Não fez absolutamente NADA pró-Fluminense e ainda armou claramente (não digo que foi proposital, mas foi claro) pelo menos dois contra-ataques pro Botafogo. Mas permaneceu em campo por 90 minutos. LONGOS noventa minutos.
Acho que ele realmente abraçou essa causa de Talibã Tricolor com gosto. Quase explodiu minha cabeça, de tanta raiva.
RHAYNER – Nota: 1
Precisa de uma bola em campo só pra ele. Acho que todo esse mimimi da torcida subiu à cabeça do cara, que pensa que DEVE resolver a qualquer momento. Quer sair driblando todo mundo e salvar a pátria. Fez dois golzinhos e já tá achando que o Fenômeno, tentando bater colocado da entrada da área... Cara, faz o simples. TÃO SIMPLES QUANTO SEJA POSSÍVEL. Você não é craque e nunca vai ser. Aliás! Você é reserva. Já parou pra pensar nisso?
WELLINGTON NEM – Nota: -400
Absolutamente nulo. Aliás, há algum tempo. Podemos até falar que ele jogou fora de posição – pra mim, pelo menos, não faz o menor sentido colocar um cara de um metro e meio como centroavante –, mas a máscara é maior do que qualquer coisa. O que foi aquela tentativa de voleio? O moleque não dribla mais ninguém, não ganha de ninguém na corrida, não acerta um drible, um passe. Volta, Marcos Júnior.
FELIPE – Nota: 0
Acho que não jogou nada de birrinha porque o Euzébio não quis passar a braçadeira pra ele. O ápice foi quando, com o relógio beirando 40 minutos e o time todo entrando na área, ele resolveu voltar a bola pro Digão, que estava na linha do meio-campo. E hoje, curiosamente, foi a PRIMEIRA alteração, mas isso a gente discute lá embaixo, no Abel.
MICHAEL & SAMUEL – Nota: sem nota
Não tiveram tempo pra fazer nada. Mas, a julgar pelo que esse time jogou, poderiam ter 180 minutos pra jogar que a bola não chegaria.
ABEL BRAGA – Nota: -700
Vamos enumerar. -100 pra cada um que é pra facilitar a conta.
1 – Poupar Gum e Sobis. Porra, era melhor que você fosse poupado e o Leomir ficasse na beira do campo
2 – Centroavantes? Besteira. Vamos confiar a missão de fazer gols ao Rhayner e ao Wellington Nem, eles são experts no assunto
3 – Thiago Neves passou a semana inteira falando que tá sem ritmo. “Hum, temos uma final... vou colocar o Thiago Neves de titular e deixa-lo em campo por 90 minutos”
4 – Wagner jogando o fino da bola na armação. “Peraí, deixa eu ver como ele fica aqui encostado na esquerda”
5 – Botafogo ENGOLINDO o Fluminense. “Errr acho que o ideal seria tirar o primeiro volante, arreganhar o meio-campo e colocar alguém pra dar mais mobilidade. Felipe, vem cá!”
6 – Botafogo ENGOLINDO o Fluminense, Fluminense não jogando nada, torcedor do Fluminense PUTO DA VIDA (nem metam essa de que não importava. Eu odeio perder pra time pequeno) e, antes sequer de o jogo acabar, ele vai lá e ABRAÇA o técnico dos caras. Lembram do “vou torcer pro Vasco ser campeão”?
E por último, mas não menos importante:
7 – “Eu estou satisfeitíssimo com a atuação da minha equipe”.
Cara, na boa. Pede pra ir cagar e vai embora.
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