domingo, 9 de junho de 2013

Avaliação F.D.P. - Fluminense 4x1 Volta Redonda (28/04/2013)

Bayern de Flunique tocando o terror no Carioquinha.

Link pro original: https://www.facebook.com/134612576640847/posts/366268446808591

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AVALIAÇÃO F.D.P. (FLU DA DEPRESSÃO)
BAYERN DE FLUNIQUE 4, VOLTA REDONDA 1

Resolvi inovar: a avaliação hoje vai rolar como se fosse escrita por um torcedor de outro time. Misturei a ordem dos jogadores e atribuí apelidos a eles como se fosse um coroa de 75 anos assistindo a um jogo do Fluminense pela primeira vez. A missão de vocês é identificar quem é quem. Tá fácil. Boa sorte. hehe 

P.S.: Será que alguma outra página “da Depressão” vai copiar isso também? Faz favor vai

P.S. 2: Lembrando pra quem não leu o primeiro parágrafo: estão todas embaralhadas

P.S. 3: Leiam o primeiro parágrafo


CABELUDINHO QUE NÃO SABE FAZER GOL
O moleque é liso, mas vai perder gol assim lá na Rafaelmouralândia! O jogo poderia ter tido placar de futebol americano se não fosse por esse menino, que poderia ter saído de campo como artilheiro do Carioca. O time inteiro jogando o fino e armando as jogadas, a bola chegava no pé dele e nada. O gol que ele fez, cá entre nós, até o Washington de muletas teria feito. Tá, tá... o Washington já perdeu gols mais feitos do que esse. Mas o que o cabeludinho perdeu de gol hoje não tá no gibi. Inclusive, logo depois do primeiro gol, ele teve uma chance de ouro de matar o jogo logo no começo. Perdeu, armou o contra-ataque e os caras fizeram o gol. Imagina na Libertadores.

MORENINHO COM CARINHA DE ABESTADO
Baixinho, careca e voando pelo lado esquerdo, achei até que fosse o Roberto Carlos nos tempos áureos. Eu diria que foi uma atuação digna de melhor lateral do Brasil, mas no segundo tempo ele deu uma diminuída no ritmo – o que não apaga TUDO o que ele fez no primeiro tempo. Parecia que estava jogando como se fosse o último jogo da vida dele antes de, sei lá, ter que amputar a perna. Dando carrinho, desarmando, vários cruzamentos perfeitos, assistência... deu uma testada na trave que se eu tivesse um subwoofer aqui em casa, o barulho seria tamanho que o teto esfarelaria. Melhor em campo.

NEGÃO BLACKENBAUER GÊNIO DA ZAGA
Maluco tirou tudo, hein? Seria capaz de tirar até água de uma torneira em São Januário. Tá, nem tanto. Mas ele tirou bola até matando no peito! Antecipou uns lances como se pudesse prevê-los. Do seu lado, passou pouquíssima coisa. O problema mesmo foi do outro lado, com aquele maluco do moicano horroroso pixotando a porra toda.

BRANQUELINHO DO PESCOÇO TATUADO QUE PARECE O MESSI FAZENDO O FALSO NOVE
Esse é dos bons! Um golaço ao melhor estilo Ronaldo Fenômeno e uma atuação digna de Messi, jogando de falso nove, fazendo as vezes de centroavante e recuando pra armar o jogo, dando uns passes mirabolantes pros lados. Ainda caía nas pontas pra tentar cruzamentos. Que partidaça! Melhor em campo.

CAREQUINHA QUE ESTÁ EM TODOS OS LADOS DO CAMPO
Que disposição. Cada vez que a câmera focava em alguma parte do campo, lá estava ele pedindo a bola e armando (ou tentando) o jogo. Joga ao melhor estilo de um armador clássico, sem firulas, dribles curtos, passes pra frente, sempre deixando alguém em condição de jogo. Há quem diga, no entanto, que ele vai perder a vaga no time titular por conta de um outro zé-ruela que voltou de lesão e tem vaga cativa... triste

BONITÃO QUE FRANGOU MAS SEGUROU TUDO DEPOIS
Quando o maluco do Volta Redonda chutou eu pensei, “porra, em cima do goleiro! Vai pegar!”. Eis que, para SURPRESA GERAL, a bola passou por baixo do maluco e foi beijar a rede. Pensei, “esse cara é um merdinha”. Que nada. Ele recompensou o peruzinho com algumas boas defesas depois, embora tenha me parecido um pouco INSEGURO. Sim, amigos, INSEGURO. Até os mais bravos sentem medo às vezes. 

BRUCUTU PESADÃO COM A BRAÇADEIRA DE CAPITÃO
Mais pesado que um Boeing 747 cheio de cimento. Como esse cara é capitão no time de vocês? Todo pesado, sempre pendendo pro lado errado, deve demorar uma hora pra correr trinta minutos. Não tava marcando ninguém no meio-campo, olhando pros lados desesperado como uma criança que se perde no shopping e fica procurando pelos pais (sem riso porque isso já aconteceu comigo ). O que dizer de sua atuação no lance do gol dos caras? A bola subiu 500 metros, dava tempo de um jogador normal fazer 20 flexões, levantar-se e ainda cortar. Mas não ele, não o capitão-brucutu. Ele ficou esperando provavelmente uma intervenção divina, que um zagueiro descesse dos céus e cortasse a bola e, quando viu, era gol dos caras. Mais do mesmo, já diria o poeta.

PRETINHO OUSADO, MALEMOLENTE E FOMINHA
Achei até que fosse o Robinho de 2002. Gingando pra todos os lados, marcando em todos os cantos. O único problema é que ele parecia querer ter a bola só pra ele, né? Quando viu que não ia arrumar nada assim, começou a soltar a redonda e o jogo começou a fluir. O foda é o azar, o cara precisa que todos os deuses e astros conspirem a favor pra bola dele entrar. Meteu uma na trave e por pouco não fez um golão de cobertura. Força, pretinho.

MALUCO COM CARA DE MOLEQUE QUE JOGA FINO
Esse rapazinho aí do meio-campo é bom, hein! Tem carinha de moleque, é da base? Tava meio perdido na marcação, mas ao contrário do botinudo capitão ele consegue consertar as merdas que faz – se entrega a bola, rouba logo na seguida. Eu vi que ele tava na Seleção na quarta-feira, será que tá com a cabeça na Copa das Confederações? Deu umas cochiladas na cobertura, mas é bem melhor que aquele Paulinho que nego vive falando por aí só porque é do Corinthians.

FEIOSO COM O MOICANO MAIS ESCROTO DA FACE DA TERRA
Caralho, eu não tenho palavras pra descrever o “penteado” desse cidadão. “Feio?” Nah... feio é encoxar a mãe no tanque na véspera de Natal. Não inventaram palavras pra descrever o penteado dele ainda. Futebolisticamente falando aparentava tanta tranquilidade quanto um homem-bomba que acabou de cheirar cem gramas de cocaína. Parecia que estava jogando uma final de Copa do Mundo, porra! Uma dificuldade pra dominar a bola que me deu a impressão de que ele tinha um ímã positivo nas chuteiras e que a bola tinha outro ímã positivo dentro dela. A regra é essa, né? Os iguais se afastam, sei lá, não vejo Física há 30 anos. Também descobri o nome do grupo musical preferido dele: PIXOTE. RISOS RISOS

GORDINHO PIZZUDO
O time dele é bom, hein! Atropelaram o Volta Redonda. Jogando pra frente, um futebol vertical, ofensivo. Talvez o melhor jogo do ano. A zaga deu algumas paçocadas atrás, mas ao que me parece isso é normal – e com aquele moicano na defesa, me pareceu até obrigatório. Bacana são as voltas que ele dá na hora de substituir. Primeiro, ele só substitui depois dos 30 minutos de jogo, parece que é lei. Aí, ele tira dois atacantes e bota dois meias, pra depois tirar um meia e botar um atacante. Pelo menos ele não colocou aquele cabeludinho loirinho que sempre dá um jeito de fazer uma merdinha em campinho. Porque tudo com ele é “inho”. Inclusive o futebol(zinho).

CARA DE AREIA MIJADA QUE ENTROU E FEZ UM GOLAÇO
Como esse maluco é reserva no time de vocês? Entrou e logo no primeiro lance meteu um gol mais bonito que extrato de conta corrente em dia de pagamento, no ângulo, na gaveta, lá onde a coruja dorme. Fez só isso, mas cá entre nós, precisa de mais?

MALUCO COM CARA DE MACONHEIRO QUE NÃO PASSA DO MEIO-CAMPO
Qual o problema desse cara? Teve um lance no segundo tempo em que ele pegou a bola na linha de fundo da defesa e saiu correndo igual um touro. Aí ele chegou à linha do meio-campo e tocou pra trás como se a vida dele dependesse daquilo e ficou ali, esperando os deuses se manifestarem e fazerem a jogada acontecer. Não entendi nada. É alguma doença? Será que tem cláusula no contrato que ele recebe metade do salário e aí só joga do meio pra trás?

FELIPE E SAMUEL
Não tiveram nem tempo de fazer nada e fiquei com preguiça de pensar em um apelido pros dois.

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