Retrospectiva - Piores Momentos de 2012 (parte única)

RETROSPECTIVA F.D.P. (FLU DA DEPRESSÃO)

Amigos, aproveitarei o tempo de cocebagem pra colocar o Flu da Depressão em dia. Essa é a primeira parte de SEI LÁ QUANTAS da R.F.D.P. (Retrospectiva Flu da Depressão), que terá como objetivo recordar os melhores e os piores momentos desse belíssimo ano de 2012. Não sei quando a próxima parte irá pro ar, então, fiquem atentos. Como eu ainda não escrevi a próxima parte, se eu me esqueci de algum acontecimento importante, lembrem-me nos comentários.

Chega de lenga-lenga e vamos ao que interessa:

PIORES MOMENTOS DO BELÍSSIMO ANO DE 2012
PARTE 01

Porque nem mesmo num ano excelente tudo é alegria.

1. A CONTRATAÇÃO DE THIAGO CARLETO
Thiago Carleto chegou ao Fluminense achando que era o Roberto Carlos, mas era apenas um Carlinhos que conseguia ficar acordado em campo e que chuta forte. Logo na estreia meteu gol e a torcida achou que o Carlinhos iria pra casa do pão de alho, mas o tempo provou que, afora ser um ótimo cheerleader no banco de reservas, o Carleto, futebolisticamente falando, era uma bela duma merda. Na reta final do campeonato, com o time já campeão, conseguiu arrumar quizumba com a torcida e foi embora sem deixar uma mísera gota de saudade.

2. A ELIMINAÇÃO PRO BOCA JUNIORS NA LIBERTADORES
As coisas começaram erradas quando o gol do Fluminense foi feito pelo Carleto. Mas ser eliminado pro Boca Juniors no último suspiro do segundo tempo com um gol do Santiago “El Bonde” Silva foi de doer o coração. O que doeu mais ainda foi todo aquele mimimi de que o pai do Carleto tinha sonhado com o gol. Eu sonhava com o pai dele sonhando que na verdade ele não era pai e que o Carleto nunca tivesse nascido

3. QUALQUER MOMENTO ENVOLVENDO O THIAGO NEVES
Ele voltou com aquela vibe de “O Retorno do Ídolo”, mas ser ídolo ganhando quase 800 morangos por mês é mole. A única parte boa dessa história foi deixar o Flamengo chupando dedo. No primeiro semestre ele até que foi bem (principalmente contra o Botafogo, na final da Guanabara), mas depois, vimos a ascensão do “Jogador Taticamente Aplicado” que faz partidas “taticamente exuberantes” mesmo errando 19 dos 20 passes que tenta. Do segundo semestre pra frente o Thiago Neves, bom, eu não vou que ele foi uma merda porque eu não gosto dele pra ficar elogiando. Como se não bastasse, ele foi convocado pra Seleção Brasileira, mas a fase é tão ruim que quando ele ia estrear com a camisa 10 – A CAMISA 10 DA SELEÇÃO BRASILEIRA –, a luz no estádio acabou e o jogo foi cancelado.

4. O LATERAL COBRADO DIRETO PRA ÁREA (VER ITEM ABAIXO)
A Pior Invenção Da História Do Futebol Mundial Depois Do Escanteio Curto passou a ser jogada “ensaiada” do Fluminense e, toda vez que o Carlinhos ou o Bruno faziam menção de jogar o cacete da bola na área, minha expectativa de vida diminuía em dois anos e o mundo virava um lugar insuportável de se viver. O pior não era fazer disso um recurso em determinado momento de jogo, era fazer isso TODO SANTO LATERAL. A única utilidade dessa merda era armar contra-ataque pro adversário e me fazer sentir vergonha alheia. Um time com Deco, Thiago Neves, Jean e Fred precisando bater o lateral direto pra área pra tentar fazer o gol. Porra, Abelão.

5. QUALQUER MOMENTO ENVOLVENDO O CARLINHOS (INCLUSO O ITEM ACIMA)
Carlinhos Gardenal tirou o ano de férias. Eu não tiro a razão dele, uma vez que o reserva era o Carleto e as chances de ele perder a vaga no time titular eram as mesmas de o Matheus Carvalho ser contratado pelo Barcelona e meter um gol de bicicleta no Real Madrid. Mesmo sem jogar absolutamente nada, ir à linha de fundo duas vezes por semestre, acertar um cruzamento a cada vez que o Sol cruza com a Lua na risca transcendental de Júpiter e tomar mais bolas nas costas que a Carol Miranda, Carlinhos foi convocado pra Seleção Brasileira e ainda foi eleito o melhor lateral-esquerdo do campeonato. 2012, um ano inesquecível.

6. A RENOVAÇÃO DE CONTRATO DO DIGUINHO (VER ITEM ABAIXO)
Não renovar o contrato do Diguinho seria fechar com chave de ouro um ano praticamente perfeito, com conquista de títulos e nascimento de novos ídolos. Mas o Fluminense, provando que NÃO ESTÁ FÁCIL PARA NINGUÉM, resolveu renovar o contrato desse traste, mesmo com ele fazendo de tudo pro Galo ser o campeão brasileiro. Ele conseguiu a proeza de ficar dois minutos em campo e cometer um pênalti que poderia ter dado o Fla-Flu pro Lado do Mal. Diguinho é a prova real de que você pode até sair do Botafogo, mas o Botafogo jamais sairá de você.

7. QUALQUER MOMENTO ENVOLVENDO O DIGUINHO (INCLUSO O ITEM ACIMA)
Desde ver os olhos vesgos desse salburrento na televisão a vê-lo se aquecendo para entrar em campo, o simples fato de esse rapaz respirar o mesmo ar que eu já me tira do sério. Quando ele entra em campo com aquela pose de Ganso (pose de Ganso e alma de Marreco), erra o primeiro passe, faz a falta na entrada da área e os caras fazem gol, eu vejo que todo o esforço que a gente faz pra viver não vale a pena. Simplesmente não vale a pena. E não digo isso nem pelo fato de ele ganhar em um mês o que eu e você não ganharemos em 60 anos (mentira, a Flu da Depressão Entertainment Corporation anda rendendo um lucro bom), mas sim pelo fato de que a gente estuda, a gente trabalha, a gente batalha (snif snif emocionei) e tudo que a gente quer é ver o nosso time jogar bem. Mas aí o nosso time tem o Diguinho. E, como já diria Antônio Carlos Jobim, “é impossível ser feliz com Diguinho”.

8. A CONTRATAÇÃO DO ANDERSON
Tecnicamente, o Anderson foi contratado em 2011, mas ele poderia ser contratado em qualquer ano que, ainda assim, seria uma infelicidade só. Após o INTENSO clamor popular pela contratação de um zagueiro – de um BOM zagueiro – a diretoria resolve TROLLAR toda uma nação de tricolores e tirar esse xexelento lá do ATLÉTICO GOIANIENSE como a salvação da pátria. Como se não bastasse ele barrar o Zagueiro Mais Bonito do Brasil e o Elivélton Caveirinha, pra mim o XERÉMZUDO de maior potencial, ele ainda nos agraciou com falhas constantes, muitas bolas nas costas e inúmeras pixotadas – quem se lembra daquela na final do Carioca, em que ele FUROU a bola e perdeu pro Alecsandro? Na sequência, o Diego Souza pegou e chutou na trave quando o jogo ainda estava 0 a 0? Pois é. Saudade nenhuma.

Nota: eu fui procurar a data da contratação desse energúmeno e encontrei uma entrevista onde ele se “apresenta” à torcida. Vejam: “Mesmo sendo alto, tenho boa velocidade e poder de marcação. Uma das minhas melhores características é a força de vontade. Então, nada melhor do que estar em um time de guerreiros”. LÁGRIMAS.

9. A VENDA DE MARQUINHO PRA ROMA
Um dos últimos GRANDES ÍDOLOS, o Marquinho Patada Atômica deixou as Laranjeiras e um imenso vazio no coração da torcida, que teve que se contentar com Wagner e Tático Neves para cobrir a sua lacuna. Quem mais sentiu falta do Mitoquinho foi o Carlinhos, que antes podia ir à linha de fundo (saudades) e voltar andando, porque Marquinho, assim como Jon Bon Jovi, enchia o peito e gritava: I’LL BE THERE FOR YOU, CARLOS. E então, ele fazia aquela cobertura perfeita (LÁGRIMAS), recuperava a bola e saía pro jogo olhando pro alto tal como PAULO ROBERTO FALCÃO e errava o passe logo na sequência, pra fazer aquela cara de DESESPERADO e sair caçando o adversário pelo campo inteiro. (snif snif) No meio do ano, ainda veio o golpe derradeiro: a Roma acabou comprando TUDO do nosso M7TO. O único meia canhoto de quem eu sinto saudades.

10. AS SUBSTITUIÇÕES DE ABEL CARLOS BRAGA
Sem dúvida, foram os momentos mais dolorosos do ano. Estar vencendo um time com o Fluminense jogando o fino da bola e o Abel tirar o Wellington Nem pra colocar, INVARIAVELMENTE, o DIGUINHO, é mais broxante do que você, com sete anos de idade, ganhar MEIAS de Natal. Ou então, quando o time precisava DESESPERADAMENTE de mais alguém no meio-campo, ele tirava, sei lá, o WAGNER e lançava o MARCOS JÚNIOR (em casos mais extremos ele ia de Matheus Carvalho), fazendo aquela sutil variação do 4-4-2 por 4-1-5, com o Edinho responsável por “armar” o jogo. E o pior de tudo é que NENHUMA dessas substituições incluía tirar o Thiago Neves de campo, por mais que ele estivesse tão improdutivo quanto um cachorro castrado.

11. O PIGARRO DO PETER
Na boa, tu precisa ver um otorrino, meu presida.

12. CRAQUE O FLUMINENSE FAZ EM CASA
Xerém já revelou nomes como Marcelo, Roger Flores e Carlos Alberto, jogadores que, embora muita gente possa não gostar (me refiro aos dois últimos, acho que todo mundo gosta do Marcelo), têm tantos títulos quanto o Botafogo. Nesse ano, o Fluminense conseguiu revelar uns ótimos nomes e a XERÉMZADA™ teve participação decisiva no título. Por outro lado, vieram de Xerém, também, algumas BIZARRICES, tal como o Fábio BRAGUINHA – uma versão hipster e cabeluda do Edinho –, Marcos TORTUGUITA Júnior, o atacante que não consegue correr e pensar ao mesmo tempo e, não poderia deixar de citar, MATHEUS CARVALHO, que embora não tenha sido revelado nesse ano, continuou trazendo desgosto e sofrimento em 2012.

13. AS 792 LESÕES DO VALE(LÁGRIMAS)NCIA
O Mito Sagrado dos Meiões Arriados, a principal esperança da paz mundial, o elo que conecta todo o universo em um sentimento bom e feliz, o GRANDE Edwin Valencia teve um ano marcado por duas coisas: lesões e convocações. Trata-se de um cabeça-de-área tão MITOLÓGICO que, mesmo se machucando de segunda a quinta, na sexta-feira ele era convocado pra Seleção Colombiana, voltava pro Fluminense no domingo e se machucava na segunda de novo. Valencia, I love you, but you’re bringing me down. O que nos interessa é que nos momentos em que esse DEUS do futebol esteve em campo, tudo foi bom, bonito e perfeito: os povos deixaram de brigar, as pessoas se abraçaram e choraram juntas. Menção honrosa pro jogo do título, onde o GOD OF COLOMBIA entrou em campo e TRANCOU a defesa do Flu, repetindo a grande atuação em finais, assim como em 2010, contra o Guarani. O que eu pedi pra Papai Noel foi justamente isso: SAÚDE PARA VALENCIA. Se bem que, às vezes, antes de dormir, eu fico me perguntando se o Papai Noel não é justamente o Valencia. Acho que vou ficar de olho no dia 25 pra ver se ele desce pela chaminé pra me trazer um presente. Espero que não seja um carrinho. Entenderam? Um ~~~~~carrinho~~~~~? HAHAHAHAHA