Um dos piores dias da minha vida. Quase quebrei a mão socando parede.
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AVALIAÇÃO F.D.P.M. (FLU DA DEPRESSÃO MASTER)
FIGUEIRENSE 2, FLUMINENSE 2
Faltam-me palavras.
DIEGO “ICEMAN” CAVALIERI – Nota 7
Eu tenho uma teoria pessoal de que goleiro bom é aquele que não leva gol – afinal, a missão dele é essa, certo? Porém, um goleiro que não sofre gols é utopia. O que eu mais gosto no Cavalieri é a sua frieza e o seu dom de não rebater bolas. Ele joga com tanta calma que às vezes parece estar ENTEDIADO. No primeiro gol dos caras, nem que o Aloísio fosse o Pelé e o Cavalieri fosse o Gordon Banks, aquela bola não entraria. Foi covardia, milimetricamente colocada no canto. No segundo gol, bem, nem todos os goleiros do mundo, enfiados um no cu do outro, defenderiam. Triste.
BRUNO – Nota -100
Vai ganhar 1 só pela assistência pro gol do Sóbis – acho que é a primeira assistência dele que eu vejo. Agora, convido meus queridos leitores a assistirem ao replay do primeiro gol do Figueirense e observarem a AULA de marcação que ele deu, ao deixar o Aloísio LIVRE pra cabecear. Tomamos um gol de cabeça de um rapaz do tamanho de um HOBBIT. Ah, foda-se. Toma um -100 logo, Bruno, seu filho de uma mulher que lança mão de seu corpo para ganhar a vida (hoje eu tô politicamente correto). Às vezes eu tenho a impressão de que você não iria à linha de fundo nem que um parente seu estivesse sendo estuprado lá.
DIGÃO BLACKENBAUER DEUS DE ÉBANO MORGAN FREEMAN DA ZAGA TRICOLOR – Nota 8
Além de ter feito o gol, teve uma atuação segura, quebrando, inclusive, o galho na lateral-direita, em algumas subidas de surpresa. Não é ~AQUELE~ Digão de 2009, mas, PARA NOSSA ALEGRIA, também não é o Digão de 2011, aquele que parecia um montanha de cocô andando em campo. Ele é novo ainda, tem tudo para ser um bom zagueiro – ainda mais com a MAIS DO QUE NOBRE companhia de nomes como GUM (lágrimas... saudades... volta logo) e LEANDRO EUZÉBIO nos treinamentos. Anderson é o contrapeso.
ZAGUEIRO MAIS BONITO DO BRASIL – Nota 9.5
BRABO. Como todo BEQUE CAPITÃO tem que ser. Desequilibrado? Bom, aí são outros quinhentos. Também fez uma boa partida, salvando pelo menos, se não me falha a memória, umas três bolas que os caras iam ficar na tranquilidade pra marcar, incluindo aquela que ele correu MEIO CAMPO pra se recuperar, bicar a bola pra fora, chegar no ouvido do Aloísio e chamar a mãe e o pai dele de coxinha e empadinha, falando que comeu ambos. Com ele, ninguém se cria e, parafraseando o amigo Rafael Maia, via twitter (@rafa_maia), “quando uma hiena encara o Leandro Euzébio, ela para de rir”.
CARLINHOS – Nota 2
NA MINHA OPINIÃO, ele fez CERTO naquele lance do primeiro tempo, em que preferiu o passe ao chute. O Wilson estava em cima dele e, dificilmente, ele marcaria o gol. O Fred, por exemplo, com certeza tentaria o passe, mas como foi o Carlinhos, é meio que pecado. Ele ainda sofreu um pênalti não marcado, o que tá virando uma rotina. Ele ganha +1 por cada um desses pontos, mas é só. Minha defesa acaba por aí, porque puta que me pariu... conforme eu disse na outra avaliação, falar sobre o Carlinhos é sempre usar os mesmos xingamentos, mas com outras palavras. Tá foda, Carlinhos. Tá foda. Tá foda pra caralho, cara. Parece uma porra de um vaga-lume, ou uma lâmpada com defeito que passa a maior parte do tempo apagada, aí do nada acende e apaga rapidinho de novo.
EDINHO – Nota 5
Subitamente, os leitores F.D.P. (leitores do Flu da Depressão) passaram a contestar minhas críticas ao Edinho, ainda que, de fato, sua função – não em campo, mas na VIDA – é apenas colocar peso na Terra. Como sou passível de enganos e julgamentos ruins como todos, resolvi prestar atenção nele hoje, assim como fiz com o Jean, quando estava criticando o mesmo. No primeiro tempo, o Edinho foi bem – se não foi bem, eu, pelo menos, gostei. No segundo eu não sei, porque estava mais preocupado em amaldiçoar todas, TODAS as próximas gerações da família do Diguinho.
JEAN – Nota 6
Sofrível no primeiro tempo; quase fez uma porra de um gol contra! No segundo melhorou, pegou o embalo do time após o segundo gol, mas deu uma sofrida com o ritmo alucinante que o Figueira colocou. Se, e somente SE, tivesse feito aquele gol de falta AOS 48 MINUTOS DO SEGUNDO TEMPO, puta que pariu, eu construiria uma ESTÁTUA (de massinha, mas uma estátua) dele e colocaria na minha garagem. Como não entrou, bem, vida que segue.
WAGNER – Nota 5
Sabe quando você vai a uma repartição pública resolver alguma treta? Aí tem aquela burocracia, demora pra caralho? O cérebro do Wagner é uma repartição pública. O cara dá um passe pra ele e o cérebro dele passa essa informação pra um setor, que passa pra outro, que passa pra outro setor, que passa pra outro setor, mas este setor está em greve. Aí algum tempo depois esse setor encaminha essa informação de volta e, aí sim, o corpo dele se movimenta. Só que nesse meio tempo, o time adversário está montado e não há mais jogada. A gestação do Wagner deve ter durado um ano, não é possível. RAPIDEZ, MEU FILHO. RAPIDEZ. Não é pedir muito. Ou é?
WELENNYNGTON NEM – Nota 4
Conforme eu disse no twitter, tô esperando pela entrevista em que ele vai falar “Pô, cara, eu fiquei meio deprimido depois que fiquei de fora da lista das Olimpíadas, por isso meu rendimento caiu um pouco”. É a única explicação que eu encontro pro SUMIÇO daquele muleque OUSADO e ENSABOADO do primeiro semestre. Agora, virou um velocista fominha que não acerta o gol. Volta, Mito Mitinho. A gente tá com saudades.
RAFAEL SÓBIS – Nota 7
Gol de quem sabe. Calma, tranquilidade e categoria. É aquele jogador que pode decidir a qualquer momento, em um piscar de olhos, cara importante de se ter no elenco. Além do mais, é um cara de grupo, gosta de rock and roll e tem dois filhos lindos. Gosto muito de você, Sóbis, posso andar contigo no recreio?
SAMUEL – Nota 7
Afora as piadas e comparações, a verdade é que o Samuel tem tudo pra virar um bom atacante. Ele não tem aqueeeeeeeeeeeele domínio de bola, mas é inteligente e um estilo de jogo meio de futsal, de devolução rápida. Não é aqueeeeeeeeeeele finalizador nem aqueeeeeeeele cabeceador, mas é um rapaz raçudo e que pode ajudar muito ao longo do campeonato.
DIGUINHO – Não há números que expressem sua nota
Lembram ali em cima quando eu disse que estava politicamente correto? Então, esqueçam. Se você se ofendem fácil, recomendo que nem leiam. Se vocês relerem as avaliações anteriores, vão ver que eu rasguei elogios ao Diguinho. Esqueçam isso também. Diguinho, SOME DO MEU FLUMINENSE, SEU FILHO DA PUTA. Tomara que você fique doente de novo, mas que dessa vez seja algo terminal. Vou torcer pra você beber água parada ou receber transfusão de sangue de alguém que tenha HIV. CARALHO, DIGUINHO. Se eu cruzar contigo na rua, acho que arranco um HIDRANTE do chão pra arremessar na sua cabeça, de tanta raiva que eu tô. Você simplesmente ENTREGOU a partida, seu filho da puta. É por causa da sua amizade com o Túlio? Com o Caio? FILHO DA PUTA. Vou plantar 10 kg de cocaína nas suas coisas pra você ser preso e TODO MUNDO TE ENRABAR NA PRISÃO. SEU CORNO. SEU FUDIDO.
MATHEUS CARVALHO
Mantenho minha posição de só falar sobre esse menino sob ordem judicial.
HIGOR – Nota 0
Era esse rapaz que todo mundo queria no time titular? O tal do “primo do Kaká”? Bom, há de se lembrar do Maxi, primo do Messi que foi pro Flamengo. Eu vi esse rapaz pegar na bola em duas ocasiões: em uma, ele isolou um passe ridículo e na outra ele fez um cruzamento rasteiro que a bola mal chegou ao meio da área. Tá faltando Farinha Láctea em Xerém?
ABEL BRAGA – Não há números que expressem sua nota
Reli essa nota e vi que perdi os escrúpulos. Se você se ofendem ou se surpreendem fácil, não leiam. É melhor.
60 anos, hein Abelão! Porra, você poderia ter 200 e uma barba branca gigantesca que ainda assim não aprenderia que NÃO SE TROCA ATACANTE POR VOLANTE em hipótese NENHUMA! ESSA PORRA SEMPRE DÁ MERDA!!! Você simplesmente FODEU com o jogo ao tirar o Wellington Nem pra colocar o Diguinho. F-O-D-E-U C-O-M O J-O-G-O. Depois do jogo você disse que “o empate foi de bom tamanho?” PORRA, um PÊNIS DE CINQUENTA CENTÍMETROS TÁ DE BOM TAMANHO PRA VOCÊ TAMBÉM? Você não tá satisfeito em perder uma Copa do Brasil pro VAGNER MANCINI, agora vai perder um Campeonato Brasileiro pro CUCA??? PORRA, ABEL!!! FELIZ ANIVERSÁRIO É O CARALHO, SEU VIADO!!! Você empatou com o LANTERNA Figueirense DE NOVO!!! Não entendo essa vontade que você tem de fazer merda, cara. Tá foda, Abel. Tá foda pra caralho, cara. Você acabou com a minha semana de novo. Valeuzão.
“Ah, mas você tava elogiando no twitter, seu hipócrita”. Porra, eu tava e ele merecia. O time tava jogando fácil, um futebol envolvente, sensual e malemolente, mas aí ele CAGOU EM NOSSAS CABEÇAS colocando o Diguinho, uma substituição COVARDE e sem propósito que FODEU com a porra toda. ATÉ QUANDO, Abel, ATÉ QUANDO você vai fazer a gente sofrer com essas cagadas? Tá difícil, cara. Eu gosto de você pela sua identificação com o Flu, mas acho que preferia você no banco como zagueiro no lugar do Anderson do que no banco como treinador.
Acho que vou escrever um outro post inteiro pra você, cara. Fica de presente de aniversário.
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