Quase me joguei da varanda da república quando o Zé Roberto empatou. Chateadíssimo.
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AVALIAÇÃO F.D.P. (FLU DA DEPRESSÃO)
FLUMINENSE 2, GRÊMIO 2
DIEGO CAVALIERI – Nota: 12
Sem culpa nos dois gols. No segundo, aliás, fez uma puta defesa, já que a bola foi a mais de CEM QUILÔMETROS POR HORA. Vocês têm noção do quão forte foi essa merda? Se o Léo Gago chuta essa porra na direção do Godzilla, o bichão parte no meio. Mas o Cavalieri pegou. Ele só não contava que o rebote fosse cair aos encargos do Digão. Aí ele fez o que pôde, tentou abafar o chute do Zé Roberto, mas já era tarde. Ao longo do jogo fez as já tradicionais defesas salvadoras, defesas estas que fazem com que esse MITO SAGRADO seja lembrado por três entre cinco pessoas como um dos postulantes ao título de CRAQUE DO CAMPEONATO. Pelo menos nos lugares que eu frequento. Tô frequentando os lugares certos?
BRUNO – Nota: 0
Hoje, no segundo tempo, houve um lance em que uma lágrima escorreu pelo canto do meu olho: o Bruno driblou o Anderson Pico, foi à linha de fundo e mandou a bola para a área. Cara... Eu nunca tive um parente que estivesse em coma, mas deve ter sido uma sensação parecida. O foda é que, depois, é como se o parente voltasse pro coma, como quem acorda só de sacanagem e diz “daqui a dois anos eu volto”. O Bruno é mais ou menos isso. O tal do Anderson Pico raramente foi à frente, era a chance de o nosso camisa 2 se consagrar... mas não. O mesmo futebolzinho de merda e burocrático de sempre. Porra, se o Anderson Pico fosse bom mesmo, ele não se chamaria Anderson Pico, mas Anderson, O Pica. Mas não, segue o Bruno consagrando laterais de merda dos outros. Sério, eu não aguento mais. Volta, Mariano.
MELHOR ZAGUEIRO-LATERAL DAS GALÁXIAS – Nota: 7.5
O Gum cansou de ser o Melhor Zagueiro de Todos os Lugares Onde as Estrelas Brilham e agora também quebra um galho na lateral-direita. E vou dizer pra vocês que ele ainda faz essa função melhor que o Bruno. Botou o Kleber “Gladiador” (risos) no bolso com a sua já tradicional perspicácia na antecipação de jogadas, a velocidade que não sei de onde ele tirou já que em 2009 ele era mais lento que um cágado e a técnica na saída de bola. Fica pra sempre, Gum. A torcida organiza cultos religiosos pra você.
DIGÃO-HABILITAÇÃO – Nota: 5
Digão e sua incontrolável vontade de fazer merda. O pior é que ele fez uma partida muito boa (tirando alguns problemas com aquele Leandro) e meteu até gol. Mas o karma dele é esse: quando não faz merda na entrada, faz merda na saída. No segundo gol do Grêmio ele tentou cabecear a bola igual a porra da Wendy, do Peter Pan, e deixou a porra do Zé Roberto livre pra fazer a porra do gol. Ou seja, toda a boa atuação e o gol não adiantaram de porra nenhuma. Porra, Digão. Vai levar um 5 porque realmente fez uma boa partida, mas o erro no final foi foda.
CARALHINHOS – Nota: 1
Voltou com a mania de cobrar lateral pra área, né seu filho da puta? Apareceu bem à frente e fez umas tabelas maneiras, mas tudo isso pra chegar na hora H e fazer alguma merda. Carlinhos, se você vier a ler isso, fica a dica: você tem que cruzar pro cara que tá com o mesmo uniforme que o seu, cara. Não pro amiguinho do outro uniforme. Pense nisso da próxima vez que entrar em campo. ;)
EDINHO – Nota: 555
Se foi o melhor em campo, eu não sei, mas foi facilmente o melhor jogador do Fluminense em campo. Parecia um Leão da Savana caçando um monte de veadinhos (bastante apropriado) na cabeça-de-área. Não satisfeito, ainda saiu pro jogo com uma categoria que me lembrou o saudosíssimo Gérson Golden-Little-Left-Foot (Gérson Canhotinha de Ouro). Eu ia dar uma nota 5, nota de volantão clássico, o famoso CINCÃO. Porém, cinco é menor que seis, que é a camisa do Carlinhos, então vou te dar um QUINHENTOS. Aliás, um QUINHENTOS E CINQUENTA E CINCO.
JEAN – Nota: -100
Voltou a encarnar o Jeaniesta e fez boa partida, mas cometeu o mais imperdoável dos erros ao receber o terceiro cartão amarelo no final da partida, o que significa que iremos de Diguinho contra o Botafogo-MG, em Minas, e o que também significa que provavelmente iremos passar por sérios apuros. Sério, isso é imperdoável. Vai levar – 100 só por isso. Imperdoável, cara. Imperdoável. Engravida a minha irmã mas não dá condição de jogo pro Diguinho.
DECO – Nota: 10
Burocrático. Blá blá blá ele joga muito; ok, mas isso é normal. Domina a bola como poucos, tem boa visão de jogo, mas, hoje, foi normal. Vai levar um 10 porque é metade da nota normal dele, que é 20. Muitos bons passes pro lado, mas foi pouco incisivo. Até tentou umas investidas contra a zaga, mas não adianta correr pra cima dos caras e tocar pro lado. Chute a gol? A religião dele não deve permitir. Mas ele vai ser importantíssimo contra o Botafogo-MG, lá em Minas, isso é certo.
WAGNER – Nota: 1
Mais perdido que filho de puta em Dia dos Pais. Quem chegou da Polônia hoje foi o Thiago Neves, mas quem parecia que estava com jet lag (procurem no google) era o Waguinho. Mais lento do que de costume (sim, é possível), errando mais passes do que de costume (sim, também é possível) e perdendo mais bolas na saída de jogo do que de costume (sim, é possível). Vai levar 1 porque deu a assistência do gol da vitória sobre a Ponte.
PAI DA MOLECADA MAIS BONITA DO BRASIL – Nota: 10
Com Sóbis, 2 a 1. Sem Sóbis, 2 a 2. Vinha fazendo uma partida discreta (pra dizer o mínimo), mas aí surgiu livre pela meia-cancha gremista e emendou um petardo de esquerda que me levou às – pausa dramática – nova pausa para ficar mais dramático ainda – LÁGRIMAS. Amigo, nem que enfileirassem todos os goleiros da história do Grêmio ali, aquela bola não entraria. Foi mais forte do que a vontade do Digão de fazer merda. E o melhor de tudo é que, mesmo com o empate, que foi um resultado ruim, ele vai chegar à casa e vai encontrar dois filhos lindos. Puta que pariu, que molecada bonita. Fica pra sempre, Sóbis. A gente paga a creche das suas quianças.
FREDGOL VIRJÃO – Nota: 0
Ele, o Profeta da Transabilidade, O Mais Transão de Todos os Seres Humanos, hoje, teve um dia de Virjão e desperdiçou, simplesmente, a bola que nos colocaria doze pontos à frente do Botafogo-MG. Saiu livre na cara do gol, como aquela novinha que tá na balada pedindo “Fredgol, me pega!”, mas ao invés de já engavetá-la, tentou fazer uma gracinha e jogou a vitória pelos ares. Ainda poderia ter colocado a mesma na fita do amiguinho que estava de bobeira (Sóbis), mas foi egoísta e fodeu com a porra toda. Afora o gol perdido, foi facilmente marcado pelos possantes WERLEY & GILBERTO SILVA, sendo que um tem nome de cantor de sertanejo de cidade do interior de Goiás e o outro quase precisa de um par de andadores pra entrar em campo. Aí não dá né Fredgol.
THIAGO NEVES – Nota: não sei
Não consegui prestar atenção direito no TN porque toda vez que ele pegava na bola me dava uma crise de espirros (sério, tô resfriado). Mas foi muito engraçado ver que geral tava contando que ele ia entrar em campo e mudar o jogo sozinho, sendo que ele não vinha jogando absolutamente nada e geral queria o cara no banco. Mas vem cá, o Mano não queria testá-lo na lateral-esquerda? Então, por que o Abel não inventa uma dessas também? Aí jogaríamos com Wellington Nem e Rafael Sóbis e seria tudo lindo e perfeito.
MARCOS TORTUGUITA JÚNIOR – Nota: 2+2=5
Marcos Júnior é aquele menino que só consegue fazer duas coisas ao mesmo tempo. Jogando futebol, às vezes ele tem que correr, respirar e manter os olhos abertos, tudo junto. Aí, complica. Acho que a cabeça daquele tamanho deve estar cheia de vento, com o cérebro dele sendo do tamanho de uma ervilha – isso quando ele incha. É consenso que ele é rápido, nem tão consenso que ele seja habilidoso, incontestável que ele foi bem raçudo hoje, mas ele é burro que nem uma porta. Em homenagem a ele, errei a nota de forma absolutamente proposital. #MarcosJúniorTermineOEnsinoMédio
DIGUINHO – Nota: ERROR
Vai tomar no cu de antemão, filho da puta. Já sei que você vai fazer merda em Minas.
ABEL BRAGA – Nota: ERROR
Parabéns por ter conseguido empatar com os caras jogando com um a menos. Você conseguiu algo que eu acho que nunca vi na vida: tomar pressão com um jogador a mais. Um jogador adversário é expulso e você pensa “porra, agora que a gente se consagra!” Certo? Errado. Primeiro porque o certo é “poxa, agora nós nos consagraremos”. Segundo que, com o Abel, isso significa que os caras vão jogar melhor! Caralho, onde já se viu uma porra dessas? Vai tomar no cu, Abel! Aposto que você ainda vai escalar o filho da puta do Diguinho, Aquele-Cujo-Nome-Não-Deve-Ser-Pronunciado, lá em Belo Horizonte, e ele vai fazer 15 faltas que o Ronaldinho vai cobrar por baixo da barreira. Cambada de filhas das puta.
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