O jogo em que o Michael quase meteu de bicicleta. Porém, o Matheus Carvalho entrou nessa partida. Só de ler isso na Avaliação, meu coração já doeu.
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AVALIAÇÃO F.D.C. (FLU DA CARIDADE)
FLUMINENSE 1, MILAN GOIANIENSE 2
DIEGO CAVALIERI – Nota: É a vida
Sabe quando você vai à casa da vovó e ela diz que aquela porcelana em cima do armário é muito cara? Então você faz alguma merda e aquela porcelana está prestes a cair, você olha com os olhos arregalados, acompanhando a trajetória dela até o chão, meio que em câmera lenta? Foi assim que eu me senti no segundo gol do Atlético-GO. A bola caindo devagarinho e o Diego Cavalieri com os braços curtinhos, tal qual um Tiranossauro Rex, tentando pegá-la. Vi minha vida inteira correndo pelos meus olhos enquanto aquela bola caía. Sofri. Mas é a vida. Não deixa de ser o melhor goleiro do Brasil.
BRUNO – Nota: ERROR
Junte todos os males do mundo e bata no liquidificador. Você terá o que eu chamo de Suco de Bruno. Ver o Bruno jogar é pior do que ver criança passando fome na rua. É pior do que ser assaltado por um traveco crackudo. É pior do que ganhar na Mega-Sena e perder o bilhete. É pior do que ver o seu cachorro ser atropelado, correr para salvá-lo e ser atropelado junto. Bruno, você me enoja. Como você se predispõe a fazer isso que você faz em campo na frente de câmeras, cara? Tipo, em rede nacional. Como você consegue andar na rua de cabeça erguida, como você consegue se olhar no espelho, cara? Sério. Você seria reserva nesse time B do Atlético-GO. Você devia ter vergonha de existir. Acho que se o técnico dos caras tivesse colocado dois CÁGADOS pra te marcar, você não conseguiria driblá-los. E ainda seria desarmado. E driblado em seguida.
MELHOR ZAGUEIRO DO UNIVERSO, QUIÇÁ DO o que vem depois do Universo? – Nota: 8
Hoje teve que, praticamente, jogar por três. Teve que jogar na zaga por ele, pelo Leandro Euzébio e também fazer as vezes de volante, já que o Edinho parecia que tinha tomado dois LSDs e que estava In The Sky With Diamonds com a Lucy. Não foi brilhante (saudades, Fernando Bob) como vinha sendo, mas foi seguro e salvou quando pôde. Ainda quase fez um gol e, no final do jogo, era o responsável pela saída de bola. Gum não é Bombril, mas tem 1001 utilidades.
LEANDRO EUZÉBIO – Nota: 4
Primeiro tempo sofrível. No segundo tempo, continuou sofrível. É a prova viva de que ter um rostinho bonito nem sempre basta. Teve todo tipo de dificuldade em conter o tal do Patric: perdeu pra ele no alto, perdeu pra ele na corrida, perdeu pra ele nos dribles, só não perdeu pra ele na beleza. E Leandro Euzébio, você tá muito esquentado, Leandro Euzébio. Vou botar um chá de camomila naquelas garrafas de Gatorade que ficam à beira do campo pra ver se você dá uma acalmada. Sério, isso faz mal pra saúde, Ozébio. Você é um rapaz tão belo, assim as rugas vão nascer cedo, cara. Te cuida.
CARLINHOS – Nota: Simplesmente Carlinhos
Lateral-esquerdo de Seleção Brasileira que não consegue se criar contra o poderoso Atlético-GO. A atuação do Carlinhos hoje foi, na falta de palavra melhor, traumatizante. Horripilante. Carlinhos me fez sentir falta de Ivan, o Terrível. O Leandro Eugênio devia estar em casa assistindo ao jogo e rindo sozinho. O Mano Menezes devia estar assistindo ao jogo e pensando “caralho, que merda que eu fiz?”. Eu não sei o que foi pior, se os chutes com a perna direita que devem ter aterrissado na Baía de Guanabara, se as tentativas de cruzamentos que acertaram o bandeirinha do lado oposto, se a displicência, a tradicional sonolência. O Carlinhos é o tipo de cara cujo cérebro é do tamanho de uma NOZ – quando incha.
EDINHO – Nota: ERROR
Mais perdido que filho da puta em Dia dos Pais, foi uma das principais ferramentas do Atlético-GO na manutenção da posse de bola. O que dizer daquele lance em que ele saiu ANDANDO da área, tipo “tô aqui de boa curtindo a brisa enquanto meu time tá logo ali tomando no cu”? ANDANDO. ESTÁVAMOS PERDENDO PRO LANTERNA E ELE ANDANDO EM CAMPO. O que dizer do drible que ele levou no primeiro tempo que o Diego Cavalieri salvou? O único ponto positivo da noite foi ter recebido o cartão amarelo. Está suspenso e o MITO SAGRADO DOS MEIÕES ARRIADOS VAI VOLTAR. E ESPERO QUE PARA NUNCA MAIS IR EMBORA. Edinho devia receber um cartão vermelho do árbitro do JOGO DA VIDA, pra cumprir suspensão dela e nunca mais voltar.
JEAN – Nota: AI
AI
AI
AI
Ai ui que coisa triste / Nós perdemos pro lanterna / Aí eu fiquei chateado / Então hoje não tem rima
Uma das únicas cabeças pensantes do time. Outro que sentiu que o time estava fedendo a merda e assumiu a responsabilidade de ao menos TENTAR alguma coisa. Deu o chute do primeiro gol e ainda quase empatou numa cobrança de falta que deixaria o Mito Sagrado das Cobranças de Faltas – Zinedine Marquinho – com inveja.
THIAGO NEVES – Nota: 10
Melhor jogador em campo. Só que pro Atlético-GO. Basicamente, o que o Thiago Neves fez em campo hoje foi ir para a direita quando a jogada era na esquerda e ir para a esquerda quando a jogada era na direita. Nunca na história do futebol internacional alguém se escondeu tanto do jogo quanto o Queridão de 700 Mil Reais. Vai ver foi até melhor assim, porque quando ele apareceu no primeiro tempo foi pra entregar os dois gols dos caras. Acho que se ele tivesse pego na bola 300 vezes durante o segundo tempo e errado 300 passes, eu estaria mais satisfeito do que ter que contemplá-lo FUGINDO do jogo enquanto a chinela cantava, deixando tudo nas costas da molecada. VOLTA, LANZINI. A TORCIDA TE BUSCA.
RAFAEL SÓBIS – Nota: DÉSCIS
Hoje teve um dia de Lenny misturado com Agnaldo e leves pitadas de Rodrigo Tiuí. Parecia estar em outra dimensão, onde, certamente, estaria vencendo alguma coisa. Errou passes, errou chutes, errou até na marcação. Nem de longe era aquele Rafael Sóbis vitorioso que estamos acostumados a ver. Hoje estava mais pra Rafael Moura do que pra Rafael Sóbis.
WELLINGTON NEM – Nota: 7.5
Apanhou mais que escravo no tronco, correu mais que um flamenguista fugindo da polícia, mas arrumou tanta coisa quanto eu arrumo minha cama. Ou seja, nada. No segundo tempo achou que o Fluminense era a África do Sul e se autoproclamou o Nelson Mandela da parada, querendo salvar a porra toda sozinho. Mas foi um dos poucos que demonstrou vontade de sair de campo com a vitória, então vou dar um prestígio.
SAMUEL – Nota: 0
Absolutamente inoperante. Parecia um espantalho dentro da área, preso no meio dos zagueiros, sendo anulado pelo possante GUSTAVÃO. Não dominou uma bola, não deu um passe, uma finalização. Um peso morto. Ainda fodeu meu Cartola. Daora a vida.
WALLACE – Nota: 0
Sério, quando eu olho pro futebol desse menino e leio que Chelsea e Internazionale querem contratá-lo, eu penso “caralho, esses filhos da puta [da imprensa] pensam que eu sou retardado?”. Amigo, EM QUE PLANETA alguém vai querer contratar esse rapaz? O chute desse menino é tão horrível, TÃO HORRÍVEL, que ele não acertaria o gol nem do futebol americano. O máximo que ele conseguiria acertar seria um dirigível da Goodyear que estivesse passando pelos arredores. Cara, se a Internazionale contratar esse moleque, é papo de a Máfia sair queimando o arquivo de geral lá na Itália. Ridículo. Medíocre.
HIGOR – Nota: 8
É, filhão, a fase da tua família não é das melhores, né? Lá na Espanha o seu primo é reserva no Real Madrid e aqui no Brasil você tem que jogar ao lado do Thiago Neves. Ainda assim, mostrou personalidade e assumiu a responsabilidade de organizar o time na ausência de quem deveria estar lá pra isso. O problema foi achar que era o David Beckham ou o Oliver Tsubasa pra sair cobrando faltas direto na mão do goleiro, como se ela fosse fazer uma curva mágica e entrar no gol. Mas mostrou que pode se tornar um bom jogador. Consciência do que deve fazer em prol do time já tem.
MICHAEL – Nota: LÁGRIMAS
Fez o moonwalk dentro da grande área do Atlético-GO e marcou um gol de puro oportunismo. Ainda emendou uma bicicleta no final do jogo que me levou às _______ (quem completar esta lacuna corretamente estará concorrendo ao abraço virtual deste post). Porém, foi apenas isso que arrumou em jogo. Achou que a grande área era Neverland e pensou que poderia ficar morando ali pra sempre. Com exceção do gol e da bicicleta, não arrumou mais nada. Entretanto, apenas nesses dois lances ele já arrumou mais do que o Matheus Carvalho em toda a carreira. Tá, tá, não precisa fazer muito pra fazer mais do que o Matheus Carvalho...
DIGUINHO – Nota: Vai tomar no cu
Só pra não perder o costume
MATHEUS CARVALHO – Nota: Vide “DIGUINHO”
VALENCIA – Nota: LÁGRIMAS
Toda vez que o Valencia “VOLTA” eu imagino ele com o cabelo do Cauby Peixoto cantando “Deeeepresssssããããão... aqui me teeeens de regreeesssooo...” VOLTE, MITO SAGRADO DOS MEIÕES ARRIADOS. VOLTE PARA O SEIO DESSA TORCIDA QUE TE AMA. VOLTE E NÃO VÁ EMBORA NUNCA MAIS. Você é tudo que nós precisávamos para esquecermos essa derrota acachapante. Estou contando os segundos para vê-lo entrar em campo desfilando sua tradicional malemolência from Colômbia (lágrimas), com os seus meiões na altura do tornozelo (mais lágrimas), com esse sorriso envolvente de vocalista de grupo de pagode no rosto (chorando). Estou contando os segundos para vê-lo desarmar os adversários com virilidade, passar na saída de bola com qualidade e barrar o Edinho até a terceira idade. You are the only one, Valencia. Fica pra sempre, Mito Sagrado. A torcida renova o seu visto.
ABEL BRAGA – Nota: ERROR
Quando os refletores do Raulino se apagaram, foi meio que o prenúncio do que estava por vir: um time sem luz, sem brilho, sem inspiração, sem brio. Sem vontade de vencer. Abelão tem a mesma leitura de jogo do Ray Charles: mandou a campo um time sem meio-campo, aí, no segundo tempo, deu um meio-campo ao time, mas tirou-lhe o ataque. E, cara, na moral, PARA DE MANDAR ESSES PUTOS BATEREM LATERAL PRA ÁREA. SÉRIO. ISSO É VERGONHOSO. Fazer uma vez ou outra já é feio; fazer isso em TODO lateral é RIDÍCULO. Isso é coisa de filho da puta, Abel. Qual o seu problema em ganhar dos lanternas? Você fez promessa pra igreja, pra ficar de caridade? Esse era o TIME B DO TIME RESERVA DO LANTERNA, ABEL. E VOCÊ PERDEU PROS CARAS. VOCÊ TAVA BATENDO LATERALZINHO PRA ÁREA PRA GANHAR DOS CARAS. Caralho, Abel, você me envergonha. Fodeu com a minha semana de novo. Valeuzão aí.
CAMISA – Nota: ERROR
Se vocês cruzarem geneticamente o Leandro Euzébio com o Márcio Rosário e o futebol do Bruno, o fruto dessa combinação não será mais feio do que essa camisa. PUTA QUE ME PARIU. QUE PORRA HORROROSA. De longe parece uma porra horrível e de perto parece que tá longe. Simplesmente tenebrosa. Ainda é coladinha, o que dá um ar todo especial à BAILARINICE do Edinho, que joga com as mãozinhas espalmadas, parecendo que está dançando o Lago dos Cisnes. Na moral, queimem o estoque desse lixo. Essa porra é mais feia que aquela degradê de 2005.
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