Fredão sempre metendo gol na Quinta Força do Rio.
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AVALIAÇÃO F.D.P. (FLU DA DEPRESSÃO)
FLUMINENSE 1, BOTAFOGO 0
Segue a sina do Fluminense em ter dificuldades em ganhar dos times pequenos. Felizmente, também, segue a sina do Fred em meter gol no Botafogo. É impressionante. Se o Botafogo fosse uma moça de meia-idade, ela já teria 10 filhos do Fred.
Ah, outra coisa. Na outra Avaliação eu peguei uma piada lá do Twitter e esqueci de dar os créditos. Sabem quando o Fred disse que estava “desesperado atrás da vitória” e eu completei falando que a tal da Vitória devia ser mó gostosa? Então: essa piada não é minha, é do amigo Pedro Gilio (@pedrogilio). Na euforia do final do jogo, esqueci de dar os créditos. Porém, antes tarde do que nunca.
Vamos às notas.
DIEGO CAVALIDEUS – Nota: 9.9
Meu lugar na cadeira não tinha nem esquentado e ele já tinha salvado o Flu TRÊS VEZES. Como se não bastassem as ótimas defesas, ele ainda saiu se jogando nos pés dos caras pra recuperar algumas bolas enfiadas. Pode ser meio presunçoso da minha parte, mas acho que o Diego Cavalieri tem potencial para ser um dos maiores goleiros da HISTÓRIA do Fluminense. Se não for, vai ser por puro saudosismo. Pelo menos já é o maior da minha história. Fica pra sempre, Deus Sagrado das Balizas Tricolores. A gente te abana pra você não derreter. Vai levar um 9.9 só por conta daquela saída de bola escrota no final do jogo que quase me fez cagar meus órgãos.
BRUNO – Nota: 0
Tanto o Bruno quanto o Carlinhos protagonizaram uma das piores atuações de laterais que eu já vi na minha vida. Hoje eu me peguei abraçado ao meu travesseiro, chorando e IMPLORANDO para que o Ruy voltasse para as Laranjeiras. Ou para que o Rissutt surgisse de seja lá onde ele esteja escondido para resolver nosso problema. O Bruno não tem a MENOR CONDIÇÃO de ser titular em um time do porte do Fluminense. Esse menino não tem técnica; não tem habilidade; não tem velocidade; não tem porte físico; não tem NADA! Acho que todos os jogadores ruins que já passaram pelo Flu tinham ao menos uma coisa: VONTADE. Mas nem isso o Bruno tem. Sério. Não dá mais. NÃO DÁ MAIS!!! Ele é lento pra correr, lento pra pensar, lento em tudo. Acho que a gestação dele durou dois anos. Mas, ao mesmo tempo, acho que ele só pode ter nascido de cinco meses, pra ser tão defeituoso assim.
WELLINGTON PEREIRA RODRIGUES – Nota: 9
Porque Gum não é um apelido condizente com a CLASSE desse ZAGUEIRAÇO. Eu discordo completamente do Fred quando ele diz que o Gum é o melhor zagueiro do Campeonato Brasileiro. O Gum é um dos melhores zagueiros de todo o globo terrestre. Há quem discorde, e creio eu que seja por pura implicância contra os modos desse bom homem, desse pai de família religioso que ouve Padre Fábio de Melo ao invés de Exaltasamba, que dorme às 22h para não perder a missa de manhã, que não bebe cerveja, só chá preto. Indo na contramão da moda, ele prefere se destacar dentro de campo do que fora dele. O fato de não estar na Seleção só corrobora com a sua boa fase, porque atualmente só os cabeças de bagre tem ido pra Seleção. Um dos maiores zagueiros do passado recente do Fluminense Football Club. Fica pra sempre, Wellington.
ODIGÃO, BLACKENBAUER DAS LARANJEIRAS – Nota: -235
Hoje o Digão esteve até melhor que o Gum. Foi impecável na bola aérea (como vem sendo) e muito concentrado nas bolas enfiadas do Botafogo. O problema é essa vontade dele em querer fazer merda. A fase do Flu é tão boa que mesmo quando ele quer entregar, não consegue. Ele vai levar um +10 pela boa atuação, mas -0,5 pra cada bola que ele recuou pro Diego Cavalieri na pressão. Segundo o nosso Departamento de Estatísticas, foram 490. Ah, e pra quem não sacou a piada no nome: ODIGÃO é a mistura de Odvan com... Digão.
Puta que pariu, essa foi horrível. Mas foda-se, bola pra frente.
CARLINHOS – Nota: 0
Atuação simplesmente histórica. Histórica do ponto de vista de que porra, faz tempo que não vejo alguém jogar tão mal. Foi papo de sentir saudades de nomes como Leandro Eugênio, Juan e IVAN, O TERRÍVEL. Tentou cavar um pênalti tão ridículo, mas tão ridículo, que ao invés de o árbitro dar cartão amarelo, deveria ter dado era um tapa na cara. E o que dizer daquele lance em que o Thiago Neves entrou livre na área e ele tentou trazer pra dentro? Às vezes nego fala de sacanagem, mas dia após dia aumentam minhas crenças de que o Carlinhos é usuário de drogas e que vive numa bad trip eterna.
EDINHO – Nota: 9
Edinho foi o símbolo de que o Fluminense estava FODIDO: foi um dos melhores em campo. No primeiro tempo ele estava mais perdido do que o Stevie Wonder em um cantando “I Just Called To Say I Love You” em um carrossel no meio de um tiroteio no Complexo do Alemão, mas depois que ele entrou no jogo, foi muito bem, tanto na marcação quanto na saída de bola, girando bem o jogo e acertando até mesmo passes pra frente. É o segundo ótimo jogo seguido do cara, que está prestes a emplacar mais um título na carreira.
JEAN – Nota: 7
Novamente discreto. Desligou o modo “Jeaniesta” e tá jogando mais na sombra, cobrindo os espaços (e olha, pra cobrir esses laterais é espaço pra caralho) e saindo bem pro jogo. Eu ia dar uma nota “mediana”. Pensei em um “6”, mas lembrei que era o número da camisa do Carlinhos. Você merece mais do que isso, Jean.
DECO – Nota: 10
Dez, pro Deco, é tipo um 5, já que a nota dele, naturalmente, é um 20. Não esteve tão bem como em outras ocasiões, se bem que, hoje, poucos se destacaram. O bom do Deco é que, mesmo apagado, ele consegue descolar um passe de 485 metros (estando de costas pro lance) e achar alguém livre na beirada do campo. Ainda deu uma aula tática, para quem observou o posicionamento do cara: chegou a jogar na linha da zaga, pra ajudar na saída de bola. Um monstro. Um mito. Ou melhor: um Mito Mitoso, que tem que ficar pra sempre. Se der problema nas pernas, a gente faz uma vaquinha e troca.
THIAGO NEVES – Nota: ?
Pedi para um amigo ler a Avaliação antes de publicá-la e ele disse “ué, cadê o Thiago Neves?”. De forma semelhante eu pergunto: cadê o Thiago Neves? Entrou em campo? Será que a Seleção não esqueceu o rapaz lá na Argentina? VOLTA, THIAGO NEVES. A GENTE COMPRA SUA PASSAGEM!
WELLINGTON NEM – Nota: 5
O que o Wellington Nem corre em um jogo, Bruno e Carlinhos não correrão nem nessa vida nem em outra, mesmo que renasçam maratonistas. Hoje ele foi aquilo: muita correria, como sempre. Mas, correria por correria, tragam o Bolt que ainda dá um retorno maior no marketing. Errou muitos passes bobos. Porém, é foda malhar o garoto, já que é nítido o seu desgaste. Ele precisa de um descanso, ou vai estourar. Anotem minha profecia.
FREDGOL VIRJÃO – Nota: 9
Vai levar um nove, a nota do artilheiro, mas com ressalvas. Ele fez o gol? Fez o gol. Mas, durante 89 minutos, foi anulado pelo DÓRIA, um moleque de 17 anos (mais novo que eu, porra!), um moleque que não deve nem ter perdido a virgindade, enquanto o Fred, bem, vocês sabem – “Fred” e “virgindade” só entram na mesma frase se houver um “tirou” no meio. O tal do Dória chegou a dar um desarme que deixou o Caipisafred NO CHÃO. Além do mais, contabilizou nada menos do que 322 impedimentos (segundo nosso Departamento de Estatísticas), um gol incrível perdido no primeiro tempo e uma atuação apática. O gol foi, sim, brilhante: ele deu o passe e finalizou com frieza. Gol do Fred no Botafogo já virou rotina; é como tomar o Nescau pela manhã, é como o Diego Cavalieri sendo um mito, é como eu bater a cabeça no espelho do banheiro todos os dias (burro pra caralho, né?). Mas, a atuação em si, foi lamentável.
Porém, é plenamente compreensível. Passar por todos os problemas que o nosso artilheiro passou por essa semana é foda, ele devia estar psicologicamente abatido. Força, Fredgol. E #bmwnuncamais.
MARCOS TORTUGUITA JÚNIOR – Nota: 7
Entrou só pro time não perder os contra-ataques e criou o que seria o segundo gol – se não fosse o Thiago Neves pra desperdiçar. Mas, foi só. No mais, correu bastante e lutou em iguais proporções, o que já é um avanço. É o típico jogador incendiário (VOLTA, MARQUINHO), que entra pra correr e pressionar o adversário.
VALENCIA – Nota: LÁGRIMAS
SEM VALENCIA: 1 a 0. COM VALENCIA: 1 a 0! MAS SÓ DEUS SABE o que poderia acontecer se ele não tivesse entrado em campo com a sua malemolência colombiana e seus meiões arriados, sacolejando seus ombros malandramente enquanto roubava bolas no meio-campo. Eu não quero nem pensar no que poderia ter acontecido. Quando o cara do PFC falou “E vai mexer o Abel, vem aí um volante!”, meu coração PAROU, meu cérebro SE RETORCEU e minhas pernas TREMERAM – “puta que pariu, lá vem o Diguinho”, pensei, temeroso. Mas não, veio o Gênio Colombiano. Esse mito do futebol mundial. O que pode ser dito daquele suposto pênalti no final do jogo? O replay mostrou que o Mito Sagrado dos Meiões Arriados colou o braço no corpo como se a sua vida dependesse daquilo. Mito. Monstro. Deus sagrado. Fica pra sempre.
WAGMONSTRO – Nota: 10
Meu Deus, o que foi a atuação do Wagner hoje? Simplesmente acabou com o jogo. Irretocável. Continue assim, Wagmonstro. É questão de tempo até você roubar a vaga do Thiago Neves. NA SELEÇÃO.
ABEL BRAGA – Nota: 1.000.000
SÓ POR NÃO TER COLOCADO O DIGUINHO. OBRIGADO, ABEL. Na verdade ele recebeu 2.000.000 por isso, mas perdeu 1.000.000 pelo fato de o time não ter jogado PORRA NENHUMA o primeiro tempo inteiro. No segundo tempo o time também não foi o Barcelona, mas pensando bem, quando que é? O time segue uma merda e segue ganhando. Seis pontos de vantagem na liderança faltando nove rodadas não é pra qualquer um. Só uma coisa explica: ele ter nascido com a bunda virada pra Lua. Porque amigo, com uma bunda daquele tamanho, a sorte dele vai ser eterna. Força, Abelão.
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