domingo, 9 de junho de 2013

Avaliação F.D.P. - Fluminense 0x3 Grêmio (21/02/2013)

"A Tragédia do Engenhão"

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AVALIAÇÃO F.D.P. (FLU DA DEPRESSÃO)
A TRAGÉDIA DO ENGENHÃO (FLU 0, GRÊMIO 3)

Amigos, depois de algumas cervejas pra entrar no clima do jogo e depois de várias outras pra esquecer a TRISTEZA que foi ser sapecado em casa pelo Pofexô Luxa e seu Pojeto, só tive condições de terminar a Avaliação F.D.P. do jogo de ontem um dia depois – e ainda contei com o auxílio do amigo Fernando Machado Monte Dias para tanto. Sem querer me alongar muito, algumas considerações preliminares:


1) Pior partida do Fluminense nos últimos, sei lá, 75 anos. Como se não bastasse, basicamente TUDO dava errado. Wellington Nem driblava cinco cabeças e pisava na bola, Fred não conseguia cabecear, Jean parecia uma versão destra do Fernando Bob... Não era dia do futebol tricolor, diria Galvão Bueno.

2) Ingresso a R$ 80 como forma de “estimular o sócio-torcedor”? Na boa, nego fez marketing aonde? No Guandu?

3) André Santos não tava impedido no segundo gol dos caras, não. Pelo menos no link da Fox Sports, ele estava em posição legal.

As notas:

DIEGO CAVALIERI – Nota: 12
O verão carioca parece que está derretendo o nosso Iceman. No terceiro gol dos caras, deu para ver nitidamente que sua mão – sua sagrada e gélida mão – estava derretendo. Parecia uma ALFACE de gelo, sucumbindo sob o calor de Engenho de Dentro. Mas ele derretendo é melhor do que o Berna e seus bracinhos de jacaré. Força, Cavalieri! A torcida pede um cooler da Brahma para você manter sua temperatura.

BRUNO – Nota: ERROROROROROOROR
Pior atuação da história do Engenhão – que já viu dois anos de Thiago Neves e Rafael Moura. Não bastasse fazer uma porra de um gol-contra, ainda caiu de bunda pro Barcos e foi entortado por ninguém menos do que o ANDRÉ SANTOS, mané!!! O cara deu toda uma avenida pro Bruno fazer o que quiser, e o que ele fez: um gol-contra. No primeiro gol dos caras, foi inevitável lembrar do Abel falando que o Bruno é um ótimo jogador na “bola parada defensiva”. Na boa, não dá. BRUNO! Wellington “É um Cavalo” Silva já está relinchando em seu cagote. Cuida desse teu cu!

ANDERSONO – Nota: 0
Ainda deve estar comemorando o Natal, de tão atrasado que é. O maluco demora uma hora pra correr trinta minutos, e se tivesse que cuidar de duas tartarugas, uma fugia no segundo dia. E o pior de tudo é que toda vez que a câmera focaliza nesse xexelento, ele tá com uma cara de quem tá cagado e vai chorar a qualquer momento. Atrasado que é, imagina quando ele descobrir que o Papa renunciou? Vai ter até um ataque.

BELOEUZÉBIO – Nota: Mister Engenhão
No duelo de beleza entre Beloeuzébio e Hernán Pedro Di Lara Barcos, quem ganhou foi o telespectador, que pôde acompanhar esses dois belos rostos em ação no mesmo quadro. Afora a estonteante beleza física, os dois ainda protagonizaram dívidas em câmera lenta que deixariam Quentin Tarantino “boquiabrido”, de tanta sanguinolência. Barcos, porém, confundiu o Beloeuzébio com uma dose de um Boa-Noite-Cinderela e, na melhor partida de sua vida, fez simplesmente o que quis na grande área tricolor – e também fora dela, já que no fim do jogo deu-se ao luxo de jogar na meia-esquerda, distribuindo o jogo.

CARALHINHOS – Nota: LÁGRIMAS
DE SANGUE. Na boa, o que me resta pra falar do Menino Carlos?! Apesar de seus belos olhos azuis, seus lances puxando para a direta e chutando bisonhamente fazem os meus belos olhos castanhos sangraaaaarem. Não obstante, ainda teve que me deixar sem o que dizer na frente de um bando de secadores quando, aos 35 minutos do segundo tempo de um clássico, na Libertadores, tentou mandar um lateral pra área. E mais! Aos 40 minutos, ele recebeu uma bola na ponta-esquerda – no bico da área! – e preferiu passa-la para Andersono, que estava dormindo na linha da zaga. “Seremos campeões da Libertadores com esses laterais”, pergunta o amigo telespectador de Barra do Piraí? Sei lá! Vou fazer igual ao menino Carlos e tirar uma soneca. E que se foda.

LERDINHO – Nota: 0
Parecia o cão de três cabeças que guarda o inferno, mas o Edinho tem as três cabeças cegas. Saiu distribuindo bordoada igual o Netinho de Paula misturado com o SAUDOSO Fábio Sagat Santos. Tava mais perdido na saída de bola do que flamenguista na fila do balcão de empregos. Era mais fácil eu achar um banheiro limpo no Cordão do Bola Preta do que esse salburrento fazer uma jogada decente.

JÃ – Nota: 3
O espírito do JÃNIESTA desabitou o corpo e quem encarnou foi o JÃDIGUINHO, aquele que fica perdidinho na marcação, que erra o passe do contra-ataque e chuta de longe e acerta a bandeirinha de escanteio. Bom, pelo menos ele não bateu com a BMW num poste. Força, Jãniesta. A torcida te compra uma BMW com airbag e registra o boletim de ocorrência pra você. Apenas melhore. Volta! E fica aquela máxima: quando o Jã tá mal, o time tá mal também. E, por consequência, eu também.

WAGNER – Nota: Cadê? Onde? Quem?
Para variar vestiu mais uma vez a Capa da Invisibilidade e tentou se esconder debaixo da asa do menino Jã Potter, que teve que quebrar o galho da armação. O menino Gasparwagner tava igual naquele filme Ghost: não sabia se tava vivo, não sabia se tava morto. Na dúvida, fingiu-se de defunto e encarnou o espírito do SAUDOSO Zada, ou, pior ainda, da Tereza, empregada daqui de casa que fica só encerando. Ficava rodando, rodando, rodando, igual uma alma penada. Tô com medo de ele ficar rotulado como celular com bateria fraca, que vai te deixar na mão quando você mais precisa. Zinedine Wagner, volta! A torcida aluga um pai de santo pra te trazer de volta.

RAFAEL DESCIS – Nota: 2
Beleza que ele tem a filharada mais bonita do Brasil, mais 1 para cada filho – pqp, que molecada bonita – mas, PORRA, vai viver disso pra sempre? Hoje ele teve uma participação mais eficiente na transmissão da Globo, sentado na beira do gramado, do que tentando fazer uma função Thiagonevesiana (TÁTICA) de marcar o PARÁ – repito, O PARÁ (podia ser o Amazonas, que é maior, mas é só o PARÁ!). Ele se preparava pra cobrar falta igual ao porra do Beckham, mas quando batia, parecia o PAULO CÉSAR em 2009. Na boa! Não dá. Nem mesmo o fato de ser rock and roll e pai da molecada mais bonita do Brasil (na boa... que molecada bonita) não basta.

WELLINGTON NEM – Nota: 6
Parecia um judeu em Auschwitz; apanhou igual aquela molecada na Candelária. Tá ligado a Raquel, daquela novela (acho que era Laços de Família), que apanhava do Dan Stulbach? Foi tipo o Wellington Nem ontem. Apanhou do Cris, apanhou do Werley, apanhou tanto que eu já tava confundido com o Palmeiras. De tanto que ele apanhou, o Conselho Tutelar chamou o Abel no radinho e mandou tirar o moleque de campo. Vacilo.

FREDÃO VIRJÃO- Nota: PRECOCE
“Aí, o que você faz, além de perder gol na porra da Libertadores?” Pegar mulher sem sair do carro é mole, quero ver driblar o Cris. Encarnou o Modo Virjão e tava gozando cedão quando pegava bola. Quem ficou satisfeito com o noite foi o Werley, que tava tipo numa colônia de férias. Tu ainda tá de ressaca do desfile das campeãs, capita? As loiras do camarote tão te sugando? Será que você está entrando num declínio? SERÁ O FIM DO PROFETA DA TRANSABILIDADE??? Volta, Transão, a torcida compra uma cartela do azulzinho para você!

DECO- Nota: -20
Viu o tapete que está o gramado do Engenhão e achou que estava no Showbol. Pela sua atuação, era melhor ter chamado o Bruno Reis, ou até o Válber. Parecia a porra do meu tio-avô na pelada de Casados x Solteiros que rola lá no Boqueirão. Dava uma dominadinha de chaleira, olhava pro alto, dava toda a pinta de que ia dar um passe PIIIIIIICA e botava a bola na porra do pé do Zé Roberto, armando o contra-ataque dos caras. Leva -10 pela atuação e -10 pela expectativa de que ele fosse jogar igual naquele jogo contra o América do México.

THIAGO NEVER – Nota: Salário Mínimo
Até confiei, tolo que fui, de que ele iria entrar em campo RAIVOSO por ter sido barrado e ia meter três gols e dançar o Créu para a torcida do Grêmio. Porém, Thiago Never provou ser um dos melhores em sua função no futebol: ser um jogador tático. Por outro lado, ele me lembra muito a Aids: não tem cura. Volta, Thiago Neves. Desprenda-se do espírito mulambo que habita o seu cabelo descolorido. A torcida paga a sua passagem. Vou comprar um Delorean e tentar voltar no tempo pra trazer de volta o MOLEQUE OUSADO de 2008. Ele me lembra aqueles funcionários públicos: quando era estagiário, dava o sangue pelo serviço. Aí, quando é efetivado, é consumido pela burocracia, vira aquele jogador CANSADO, “trabalhador” (tático). Porra, Thiago Neves. VOU MANDAR CORTAR TEU FGTS, FILHA DA PUTA!

Até comemorei o fato de ter deixado a Avaliação pro dia seguinte. Então esse filho da puta reclamou da torcida que não foi ao estádio? Será que ele acha que todo mundo tem a vida igual à dele, que ganha R$ 700 mil por mês pra não fazer nada e ainda ir falar merda na imprensa? Na boa, Thiago Neves. Teu ciclo, ao contrário daquela música da torcida do Vasco, já chegou ao fim. Pede pra cagar e vai embora. Não aguento mais olhar pra essa tua cara cansada de areia mijada.

SAMUTELLI – Nota: 0
Quando entrou, pensei que teria uma atuação de gala. Também pensei, “Agora sim, temos alguém tão belo quanto o Zagueiro Mais Belo do Brasil, o Leandro Beckenzébio”. Porém, a beleza do futebol do menino Samuel é inversamente proporcional aos dotes que Valencia (Deus) lhe deu. Ainda não sabe qual é a sua posição, e eu também ainda não sei porque ele não fez o Enem pra largar essa carreira. Ainda dá tempo, leke. Você ainda mete uns golzinhos à la “Brocador”, mas eu tô pensando no teu bem.

ABEL BRAGA – Nota: -50
-10 por ser pai do Fábio Braga e -10 por ter emprestado o Menino de Ouro Matheus Carvalho pro Criciúma. Ontem, ele teria mudado o jogo. Leva, também, -30 por ter inventado um conceito de futebol onde você DESCANSA os seus MELHORES JOGADORES em um clássico de Libertadores. “Ah, jogar com o Deco no meio-campo? Bobage! Vamo de Rafael Sóbis IMPROVISADO. Tá tranquilo!”. Na moral. NA MORAL!!! Vai tomar no cu, cara. Wagner é o caralho! “Vamo poupar o Gum!” PORRA! Vai poupar o Gum e vai botar o Anderson??? POOOOOORRA ABEL! Segundo tempo, outro capítulo, a chance de ir para cima e você tira o menino NEM? Foda-se o conselho tutelar e foda-se o Estatuto da Criança e do Adolescente, se processarem, o Cel$ão coloca o corpo jurídico da Unimed que não tem como perder a causa. Teu cu tá dando mais bote do que Sucuri com fome! E mais bote errado do que o Diguinho voltando no contra-ataque.

VALENCIA – Nota: (lágrimas)
DE SAUDADE. O Mito Sagrado dos Meiões Arriados usou de seus poderes míticos e fugiu do país ao prever que a sua pulada de cerca teria repercussão na Colombia. Seus dons psíquicos ainda lhe disseram que o Fluminense tomaria uma PIABA do Grêmio, então, lançou não de seu swingue colombiano para driblar a Polícia Federal e fugir da quizomba. Provando que a religião nem sempre salva os seus devotos, o Sacred Myth of the Fallen Meiões não conseguiu evitar a derrota, mesmo direcionando suas positive vibrations para o Engenhão. Volta, Mito! A torcida arreia os seus meiões. Se o seu casamento acabar por conta da sua pulada de cerca, a torcida te compra uma esposa! Ou o Fredão te empresta uma.

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