sábado, 16 de novembro de 2013

Avaliação F.D.P. - Fluminense 2x3 Vitória (27/10/2013)

Caralho. Esse jogo foi foda. Não gosto nem de lembrar.

Link pro original: https://www.facebook.com/fludadepressao/posts/432882760147159

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AVALIAÇÃO F.D.P. (FLU DA DEPRESSÃO)
FLUMINENSE 2, VITÓRIA 3

1 – PERDER
2 – EM CASA
3 – PRO VITÓRIA
4 – COM UM A MENOS

Já é tão vergonhoso quanto ser rebaixado. Queria saber quem foi o gênio que pra afastar o FLUMINENSE do risco de rebaixamento resolveu contratar um FLAMENGUISTA declarado.

Demorei pra escrever a Avaliação porque machuquei a mão socando a parede quando os caras viraram. Acho que perdi um pouco da técnica e ainda que tenha tentado puxar um viés cômico, é difícil achar graça numa derrota dessas. 2013 tem sido um ano difícil pra caralho pra gente.



Pelo menos o Marcelinho tá voltando de lesão. #AGORAVAI

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DIEGO CAVALIERI
Com esse calor senegalês, o “Iceman” – que está em vias de perder esse título, diga-se – deve ter derretido. Eu ia falar que foi o segundo pior jogo, mas acho que foi de fato o PIOR jogo da história do Cavalieri no Fluminense, empatado com aquele 5x4 no Grêmio em 2011. No primeiro gol deu uma de (LÁGRIMAS) Kleber Guerra, atirando-se em direção à bola com uma verdadeira mão de alface – a bola bateu, a mão envergou e a bola entrou. No segundo, porra, o chute nem foi tão difícil assim – e, ao melhor estilo FH (LÁGRIMAS... de sangue), ele soltou a bola no pé do cara. O terceiro foi cagada coletiva. 

BRUNO
Um dos motivos pelo qual eu não consigo acordar 100% feliz. Imagine-se espreguiçando, abrindo as janelas, coçando os olhos e pensando “Bruno é o lateral-direito do meu time”. Meu dia já começa meia-bomba, e quando é dia de jogo a tendência é ele terminar com a bomba vazia. Ao longo de quase três anos de Flu da Depressão, acho que já usei tudo o que eu tinha e não tinha na cabeça pra descrever esse cidadão. O cara não conseguiu se criar pra cima do Juan. DO JUAN.

GUM
Saudades eternas. Quem viu o Gum no ~~~~auge~~~~ viu. Quem não viu agora vê esse bonecão do posto com a camisa 3 e se pergunta como que esse rapaz um dia foi sondado pelo Milan e já recebeu a alcunha de Melhor Zagueiro das Américas por este que vos fala. Não me arrependo. Hoje, contudo, Gum não é nem sombra do que um dia já foi, um zagueiro completo que saía pelo jogo pela direita e era mortal na bola aérea. Caralho, reparei que hoje em dia nem no alto ele ganha mais. Decididamente, 2013 não está sendo um ano legal para ser tricolor.

(FELIPE)
Incorporou STEVEN GERRARD no lance do gol: deu um tranco no cara (pela idade eu achei que ele ia desmontar e os ossos iam cair um pra cada lado), roubou a bola, olhou pra frente e meteu na medida pro Biro-Biro cruzar. Eu canso de dizer isso, mas o velhote é o único cérebro pensante nesse elenco TODO do Fluminense, mas infelizmente, aparentemente ele não tem mais como jogar 90 minutos. A grande questão, também, é a irregularidade; depois da jogadaça do gol, ele não arrumou mais nada, tentou dar umas enfiadas meio displicentes, como quem diz “to tentando, mas os caras não vão”. É foda.

LEANDRO EUZÉBIO
Fico triste de pensar que esse cara, sim, já jogou alguma coisa pelo Fluminense. Já teve atuações dignas de um bom zagueiro. Mais triste ainda de pensar que existem DUAS medalhas de CAMPEÃO BRASILEIRO na casa dele graças ao meu time. Leandro Euzébio deve ser um dos piores jogadores da história do Fluminense. Seu primeiro lance no jogo foi uma pixotada que parou no pé do cara do Vitória na nossa intermediária, totalmente desguarnecida. O cara não tem tempo de bola, tem o cérebro do tamanho de uma ervilha, é incapaz de acertar a bola com o pé e toda vez que a jogada pende pro lado dele eu fico mais nervoso que Noé quando viu um casal de cupins entrando na Arca. O Brasil inteiro já viu que esse cara é a definição simples e cara de MERDA. Menos o nosso brilhante departamento de futebol. Mas o que esperar de um departamento de futebol que vende meio time sabendo que não vai ver um centavo do dinheiro e acha que vai se classificar pra Libertadores?

IGOR JULIÃO
Pior atuação de um lateral do Fluminense desde o agora eterno 3x0 do Santos no Engenhão –aquele com três gols do “Zé Love”. Pra quem não se lembra, nesse jogo TODOS os três gols saíram nas costas do finado MARQUINHOS, que havia sido contratado junto ao Nova Iguaçu e depois NUNCA MAIS vestiu nossa camisa. Naquele jogo, pelo menos, esse zé mané ainda tentou uns cruzamentos, umas gracinhas. O Julião – que de “ão” só tem o nome, já que o futebol passou longe –, por sua vez, se limita a tomar bolas nas costas. Muitas. VÁRIAS DELAS. Ele poderia abrir um sacolão de bolas nas costas. Ele toma tanta bola nas costas que eu to em dúvida se vou começar a chamá-lo de Igor Mochila ou de Igor Imperator.

(RONAN)
Com esse nome de índio eu não quero nem que ele acerte um cruzamento, basta envenenar meia dúzia de cabeças ali. Mal vi em campo.

EDINHO
Tenho pra mim que existem vários tipos de jogadores ruins. O pior tipo é o dos jogadores que são RUINS PRA CARALHO SEMPRE. Alguns são apenas ruins, às vezes são bons, às vezes são ruins pra caralho, mas são apenas ruins. Outros são razoáveis, às vezes ruins, às vezes muito bons. Existem também jogadores bons que às vezes são ruins, certo? O Edinho, hoje, não foi mal. O grande porém disso tudo é saber colocar de lado todo o ódio acumulado de dois anos de quase sempre muita ruindade pra coçar a cabeça e dizer, “É, hoje até que deu pro gasto”. Eu, PESSOALMENTE, vi que ele era um dos poucos ali hoje que parecia incomodado com a situação, querendo brigar, ganhar o jogo – e, tecnicamente, ele também não foi mal. Existem focos piores ali, bem piores. Talvez seja hora de mudar o disco.

DIGUINHO
Melhor jogador do Fluminense na partida. Sua única participação efetiva na partida durou dez segundos e envolveu três desarmes, um buraco na canela, sangue e um zagueiro dos caras expulso. Deu uma de brabo e falou que ia continuar em campo, daí o Vitória fez o gol e ele pediu pra sair. “I HATE COINCIDENCES!!!” (The Insider – 1999) 

(MARCOS JÚNIOR)
Se você for cego e não puder ver quando é que a merda está batendo no seu pescoço, vou te dar uma dica: quando seu time toma um gol e o seu técnico decide colocar o Marcos Júnior em campo, amigo, bem, tem bastante merda onde você está. Eu diria que ela está quase tampando seus olhos e é por isso que você não consegue enxergar. O nome do rapaz diz tudo – Júnior. Futebol de criança. Franzino, mais um caso de falso rápido, não consegue driblar, não tem noção nenhuma de movimentação sem bola, não é raro vê-lo atrapalhando um passe ou um companheiro. Inútil. Simplesmente inútil.

RAFINHA
Considero um bom jogador, embora ainda não saiba qual é a posição do cara. O foda é que ele vai muito no embalo do time. Se o coletivo ta bem, ele tende a ir bem. Se o time se perde, ele fica mais perdido que filho de puta em Dia dos Pais. Deu ótimo passe pro gol do Biro-Biro e foi o “articulador” do time na hora da pressão sobre os caras, mas depois que eles viraram ele parecia nervoso, escondido, não sei. Dessa fornada de Xerénzeiros que foi lançada esse ano, pra mim é um dos poucos que salva.

JEAN
A B S O L U T A M E N T E I N Ú T I L. Irritante. De dar raiva. Eu fico 15 vezes mais puto de lembrar que ano passado esse filho da puta era o melhor volante das Américas e hoje ele não é nem o melhor volante do elenco, um elenco que tem Edinho e Diguinho na função. E eu fico me perguntando, “por que ele não joga mais bola”? Quando de volante, ele sai pra tentar armar e deixa um espaço do caralho no meio. Aí quando ele é escalado ESPECIFICAMENTE pra armar, ele se segura na marcação, não acerta um passe, todo burocrático dando passe pro lado. Pra dar passe pro lado a gente traz o Fernando Bob de volta. 

FRANCK RIBEBIRO
É amor e ódio. O moleque é novo e tem um baita potencial, precisa ser lapidado, por isso não fico tão irritado quando ele faz merda. Tem que aprender a lição fundamental do futebol: ganha quem faz mais gols e pra fazer gol você tem que chutar ONDE O GOLEIRO NÃO ESTÁ. Poderíamos ter empatado e até virado no final se ele tivesse chutado aquelas duas bolas EM ALGUM PONTO ONDE A PORRA DO GOLEIRO DOS CARAS NÃO ESTAVA. Gosto de imaginá-lo jogando ao lado do Fred. Great times are coming – se ficarmos na Série A...

RAFAEL SOBIS
O MVP do Fluzão. Nosso jogador mais valioso, o que é meio preocupante, uma vez que ele não é um 1/10 do jogador que já foi e, apesar da entrega quase absoluta durante quase 90 minutos, é meio vaga-lume também. A grande verdade é que, se não tivéssemos o Sobis – que é um jogador com um histórico extenso de lesões – poderíamos, ao invés de estarmos brigando para não entrar no Z-4, estarmos brigando para SAIR dele. Obrigado até aqui, lindoso.

VANDERLEI LUXEMBURGO
Leva +50 pela dancinha no gol do Sobis E SÓ. Vamos fechar a conta: -20 por Igor Julião na lateral-esquerda; -50 por manter Leandro Euzébio no elenco; -100 por ir pro jogo EM CASA com NADA MENOS DO QUE QUATRO VOLANTES – amigo, nem quando a Ferrari corre na Itália ela coloca quatro volantes; -10 pela balela de “Rafinha na ponta-direita” (Rafinha na ponta-direita é a ponta do meu genital); -300 por deixar esse time passar a porra do segundo turno inteiro JOGANDO BOLA NA ÁREA PRA RAFAEL SÓBIS CABECEAR, ah, porra, perdi a conta, vai pro caralho, flamenguista safado!

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